PARODIA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS (PRIMERA PARTE) DE MC Y JMC

[Lady MC]

Como a pesar de que a la mayoría os caiga bien Kurtis, me habéis parecido buena gente, os mando este relato escrito por JMC y por mí misma, parodiando la peli del señor de los anillos (no el libro, eh?). Está en Emule, pero quería regalaoslo yo porque soy una de las escritoras y me hacía ilusión tener algo que NADIE MÁS EN EL FORO TENDRÍA (por fín).

Disfrutadlo y si queréis ver la segunda parte (la tercera está en proceso de elaboración y no sabemos cuando lo terminaremos) o queréis decir algo no dudeis en escribir a:

Lady_MC18@hotmail.com

 

 

RELATO DEL ANILLO DEL PODER- POR THERUEL, HERMANA DE ARAGORN

 

Introducción de la escritora:

Este relato está basado en su base en un relato homónimo escrito por un sabio (bueno, muy sabio no era, porque le quedaron tres en la segunda evaluación) que vivió hace la tira de años en un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme. Los restos del relato fueron recogidos y sacados punta por la que escribe, y aderezados con otro relato de Theruel, la hermana de Aragorn (la cual, por causas técnicas, oseasé un absceso, no pudo participar en la película y sólo pudo salir disfrazada de orco por ahí to perdía).¿Quién iba a pensar que Theruel existía, eh?¡Que lo disfruten!

 

 

Galadriel: El mundo ha cambiado (amazon nemne), lo siento en el agua (amazon nahae), lo huelo en la tierra (abzoresle)…

Theruel: ¡corta el rollo tía! Esta historia la introduzco yo, que todos sabemos que cuando ocurrió tu estabas rascándote la tripa en un árbol, con un colocón de petunias silvestres, así que ¡cierra el pico!

Ajum, jum, jum, … esto… el mundo no era suficiente (iba yo de peregrino…), lo siento por las calandracas (…y me cogiste de la mano…), lo huelo…(…me cogiste de la mano iba yo de peregrino…), lo huelo…(…y me cogiste de la mano, me dijiste “te quiero” me montaste a caballo…)…lo huelo…(…me montaste a caballo íbamos contando las flores que a tu lao crecen en mayo…) ¡calla joé, que pierdo el hilo! (…y entonces me di cuenta de que estabamos enamoraos…) ¡te mato! PUM (AH, ME HAS DAO, MAMONA) ya está… ejem… lo huelo… en ¿qué tufo es ese? Bueno, no importa, parece que alguien se ha ido sin decir adiós. Os contaré la historia, tal como sucedió, no como contó el pirao ese del JRR TOLKIEN, que se flipó el solo:

 

Todo comenzó como todos sabéis un martes 48 de febrero a las 7:25 de la mañana enfrente de las montañas que hay cerca de la gafería del norte, según se va para la izquierda… nadie recuerda bien cuando, pero todo comenzó así, como el que no quiere la cosa, con la forja de los anillos del poder: 901 (Exactamente) fueron entregados a los elfos, retorcidos, chulos, rubios, feos y orejudos por naturaleza; 1600 (pero del chollo del Chiang Feng, a ver si os creéis que Sauron se iba a gastar tanto) fueron entregados a los enanos, los más bajitos y dicho sea de paso, enanos, de las cavidades subterráneas (sólo por encima de las lombrices en altura dentro de las galerías); y 9.9 (aprox) fueron entregados a los humanos, una raza débil (cualquier tajo en la cabeza con la espada les dejaba bastante rotos) destinados a la muerte. Además, 1 fue entregado a una mujer, pero como era la única inteligente de todos, no hubo problema porque lo fundió para hacerse unos pendientes, y esos son los pendientes del poder, un cuento que no viene a cuento. Pero todos ellos fueron engañados como **********s, pues uno más fue forjado… En el fuego del monte del Pepino (cerca de Leganés, o Villapepino), Sauron el impostor forjó el anillo regente. En él descargó toda su malicia y voluntad para dominar el mundo (a parte de un kilo de tacos porque al martillearlo para forjarlo se pilló un dedo): UN ANILLO PARA PARTIRSE DE RISA…

 

 

 

Si, doa, si, doa, si, la, do, si, mi…

 

 

Una a una (porque de dos en dos era muy chungo) las comarcas libres fueron cayendo (para el que no lo sepa, no se cayeron a ningún pozo, cayeron bajo el poder de Sauron).

Una última alianza (que no era un anillo de bodas) entre hombres y elfos luchó con valor y allí, en las lomas del monde del Pepino, la Victoria estaba próxima:

Elrond: JOROÑA Y QUE JOROÑA…-Y todos cargan los arcos como si lo entendiesen- ¡MAS PERLA DOS SANTOS!- y todos disparan- ¿quién os ha mandao disparar, so mendrugos? ¡yo sólo me estaba atragantando con el polvorón elfo que me he comido de postre!- y le da una colleja a su Alférez.

Alférez: Pero… mi señor… hemos acertado a 1586 orcos, con solo 1456 flechas…

Elrond: Ya, lo he hecho aposta, era para ver si estabas atento…

Pero el poder del anillo perdura. Sauron, que había matado al padre de Isildour, se dirigió hacia este último a paso firme y…

Isildour: ¡crucis! ¡vacunado para siempre y sin aguja!

Con esta maniobra de distracción, Isildour dejó un poco a**********o a Sauron, lo suficiente para coger la espada de su padre. Pero Sauron que era un malo malote, le pisó la espada para que se aguantara. Isildour, acojonao, empezó a rezar, y cuando Sauron fue a soltarle un bofetón por nenaza, Isildour en un movimiento reflejo levantó la espada y… le pegó un tajo en el dedo que hizo que todos descubriéramos que Sauron no tenía sangre, sino un montón de luz. Quedaron todos desparramaos por los suelos, y:

Isildour: ¡ja! Lo he hecho a posta. ¡oh! ¿qué es esto? ¡ja,ja,ja, el mariquita de Sauron llevaba un anillo! ¡Anda, pues queda mono!- mira para los dos lados- no creo que nadie se dé cuenta de que me lo llevo…

Sauron, el enemigo de las comarcas libres, fue abatido. Isildour, quien tuvo la posibilidad de destruir el anillo, no lo hizo, pues el corazón de los hombres se corrompe con facilidad (o algo así):

Elrond: ¡Destruye el anillo!

Isildour: ¡jo! ¿Ya? ¡no es justo, con lo mono que me quedaba! En fin…

Elrond: No, imbécil, lo digo porque sé que tú me vas a decir que no…

Isildour: ¿yo? Bueno… pues ¡no!

Elrond: ¡destrúyelo!

Isildour: ¡ya te vale tío, primero que sí y luego que no, a ver si te aclaras!

Elrond: bueno, pues no lo destruyas- dijo utilizando su control mental.

Isildour: ¡pues ahora me lo quedo! Para cabezón yo, hombre.

El anillo traicionó a Isildour llevándolo a la muerte ( y desde ese día se conoce la fiesta de LOS ELFOS, celebrada extrañamente en honor a los humanos).

El anillo goza de voluntad propia, y la criatura Gollum (alias Smeagol, para el que haya visto ya LAS DOS TORRES, o se haya leído EL HOBBIT) lo encontró. Y allí fue donde, en la caverna de Gollum, aguardó.

El momento había llegado. El anillo oyó no sé qué de Barbie en la tele de Gollum (en esa época tan retrasada no había teletexto para recuperar el programa que oyó el anillo) y lo abandonó (Recordaremos a los hojaespectadores que en esos tiempos no existía el Servicio de Objetos Perdidos), dejando a Gollum desolado (Y algo pirado también):

Gollum: Mi tesssssorooooo, perdidoooo, tesssooooroooooooo….

Pero algo ocurrió en contra del anillo, y este que andaba rodando (…rodaaaaarrr y rodaaaar…) fue a parar a las manos de quien menos cabía imaginar: un Hobbit, Bilbo Bolsón (y ahora los listos que hayan leído el Hobbit dirán “pues no es así, porque no llegó de forma tan fortuita…” pues que se callen y se lo cuenten a quien le importe, porque ellos no vivieron en esa época).

 

 

LA COMUNIDAD DEL ANILLO (aquí, en élfico, pone “La comunidad del anillo”)

 

 

Gandalf: Una vieja y un viejo van p’ Albacete van p’Albacete…

Frodo: ¡llegas tarde!- poniéndose chulo delante de Gandalf y cortándole el rollo.

Gandalf: Un mago nunca llega tarde, ni pronto, llega exactamente cuando le sale de los cojones (maldito enano)

Frodo se hecha a reír y Gandalf no sabe por qué, porque se lo había dicho en serio.

Gandalf: ¿Dónde **** está Bilbo?

Frodo: ¿Ande andará?

Gandalf: Eso digo yo, ¿ande andará?… jurm… esto… ¡te he hecho una pregunta, enano!

Frodo: ¡Tu siempre tan bromista, Gandalf!- sonriendo, porque no pillaba que era un insulto porque además de corto de patas era corto de mente- ¡si soy un hobbit, no un enano!

Gandalf se mesa las barbas y agarra a Frodo por los pelillos de las piernas, a ver si así le contesta.

Frodo: ¡ah!… No sé qué ******s te importa, pero te diré que está en casa.

 

 

Gandalf, después de dejar caer accidentalmente (No hay pruebas forenses de que lo hiciera aposta) a Frodo del carro, cuando pasaba por el criadero de cactus de los Peregrïn, se acerca a la casa de los Bolsón.

Gandalf: TOC, TOC, TOC – con la boca, es que no había aldaba para llamar.

Bilbo: ¿quién es?

Gandalf: SOY YO, OTRA VEZ… ¡ÁBREME LA PUERTA…!

Bilbo: No estoy, “fueda gidipollas!” -es que veía mucho South Park

Gandalf: Abre la puerta o de doy una patada en los ! – esto lo dijo en versión codificada, en un idioma que nadie entiende, el esquimal.

Bilbo: ¡No tienes valor!

Gandalf: ¡tienes razón, porque si te intento dar una patada ahí, como eres una puñetera chincheta te daré en los piños!

Bilbo, convencido por el argumento, le deja pasar para que no llore.

Bilbo: ¿quieres un vaso de agua? También tengo agua del grifo, mineral, ¿o quieres agua, bribón?

Gandalf: ¡Cómo sabes lo que me gusta! (Maldito enano agarrao), ponme un vaso de agua, anda.

Bilbo: bueno, pero porque eres de mis mejores amigos, te sacaré el vaso limpio.

Escupe en el vaso, se lo restriega en el jersey y se lo da.

Tras un largo hablar (que dicho sea de paso, no me apetece contar), Bilbo agarra y monta una fiesta RADICAL en la plaza del pueblo, donde va y se pira dejando a todos más plantaos que una seta, con la cuenta para pagar. Bilbo es sorprendido por Gandalf (que también se había fugado de la fiesta sin pagar) y le dice que quiere irse, Gandalf le dice que vale, que adiós, y Bilbo se pira dejando todo a Frodo, hasta el anillo (bueno, como no hizo bien el testamento, luego Frodo tuvo problemas con Hacienda, pero eso no viene al caso). A todo eso, a Gandalf a eso de las dos de la mañana le da un venazo, y se va en zapatillas y todo a casa de Frodo (antigua casa de Bilbo). Frodo esconde los pósters de la mujer de David el gnomo en topless y le abre la puerta:

Gandalf: ¿¡Lo tienes?! ¿¡está en lugar seguro?!

Entonces Frodo se pone colorado, por si le había leído la mente.

Gandalf: ¡No te quedes ahí, so lelo! ¡Tráelo, imbécil!

Y Frodo se pone colorado.

Frodo: está bien… pero no sabía que te gustasen estas cosas… yo creía que eras un anciano respetable…

Y le saca la revista del PLAYHOBBIT de marzo.

Gandalf: Dime, querido Frodo… ¿Tu ya eras así de tonto o es que te entrenas todos los días? ¡Trae el anillo!

Frodo va y coge el anillo, que lo tenía guardado en unos gallumbos de lana de su tío Bilbo (que también se los dejó de herencia). Pero por el agujerito de hacer micciones se le cae el anillo al suelo, con tan mala suerte que va a parar a una rendija del suelo, y Frodo se las ve y se las desea para sacarlo. Cuando lo saca se le resbala y va a parar a una olla hirviendo donde estaba Gandalf preparándose una tila, porque ese hobbit de ****** le estaba poniendo de los nervios. Frodo al sacarlo se quema y ya le da el anillo a Gandalf. Este mira al cielo como diciendo “Dioses, que cruz” y entonces:

Gandalf: Meteré el anillo en el fuego, cógelo Frodo, está frío.

Gandalf extiende el anillo con unas tenazas a Frodo.

Frodo: ¡ahhhhhhhh! ¡*****, ******, como quema!

Gandalf: ¡Inocente! ¿por qué te crees que yo lo cojo con las tenazas? (enano mental) ¿qué ves?

Frodo: Espera que voy por las gafas de cerca… No sé leerlo, parece élfico.

Gandalf: Da igual, tú no sabes leer ni en Cristiano. Trae. En élfico pone:

“Un anillo para partirse de risa,

un anillo para mondarse,

un anillo para mearse de risa,

y retorcerse”

 

En lengua común dice:

 

“Un anillo para partirse de risa,

un anillo para mondarse,

un anillo para mearse de risa,

y retorcerse”

 

Frodo: ¡Fíjate tú que curioso!

Gandalf: Pequeño hobbit, no te tomes esto a la ligera, este anillo está siendo buscado por fuerzas más terribles de lo que puedas imaginar.

Frodo: No, si lo digo porque no sabía que fueras un poeta.

Gandalf se enfada y suelta una chispa por su bastón.

Frodo: Bueno, vale… ¡da igual! Lo esconderemos aquí y no se hable más del asunto. Nadie más sabe que está aquí, ¿verdad Gandalf?

Gandalf: A ver hijo mío, ¿qué parte de “lo están buscando fuerzas terribles” no has entendido?

Frodo: Pero si lo escondo bien…

Gandalf: Mira, anda y lárgate de aquí. Nos veremos en el Poney Pisador. Tú, desgraciao, vete con Frodo.

Samsagad Gamlli: ¡sólo oí algo sobre el fin del mundo y so-br-ee…!

Gandalf: ¿quién te ha preguntado? ¡tú sólo ve con él y ya está!

Frodo: ¿Cómo sabré cuál es el Poney Pisador?

Gandalf: Pues como no confío mucho en tu intuición de hobbit, mira a ver si ves una posada con un Poney pisando- se queda un rato pensando- bueno, como tampoco confío en tu inteligencia, te daré las señas exactas y el callejero por si te pierdes.

Frodo: Hasta pronto, Gandalf

Gandalf: Más vale tarde que pronto… ¡ah, Frodo…!

Frodo: ¿sí?

Gandalf: ******, se me ha olvidado qué iba a decirte… ¡ah, sí! Átate bien los cordones…

Frodo: Si voy descalzo…

Gandalf: Entonces eso no era…¡ya! ¡Ten cuidado con el lobo!

Frodo: Gandalf… los lobos no existen en esta zona… (esto del Alzheimer…)

Gandalf: ¡ya me acuerdo! ¡no vayas por los caminos!

Frodo: ¿por?

Gandalf: Pues porque… pues porque… ¡pues porque no vayas y sa acabao, deja de preguntar ya!

 

 

Tras un largo recorrido (En el cual va Frodo y se mete por el camino, y se encuentra a un tío de negro que no era Eddie Murphy pero también daba miedo y no precisamente por lo mal que actuaba), y la adición de los añadíos de Pippin y Merry, llegan al Poney Pisador. Allí, aparte de ponerse hasta el mismo… gorro de cerveza, conocen a Aragorn, hijo de Arathorn, y pariente lejano (en el tiempo) de Isildour, que les lleva a la camita porque estaban más pedo que Alfredo.

Llegados a este punto debo decir que Aragorn era mi hermano, al cual mandé a por una pomada para un… abceso, y todavía no ha vuelto, pues con el dinero se compró una espada y se hizo un Jitanoaz, cambiándose el nombre por “Tronco” (pero a mí no me la da, cuando le pille le voy a hacer tragar la espada de través).

 

Mientras tanto, Gandalf se va a jugar a las cartas con un compañero suyo que se llamaba Saruman, pero este se cabrea y tal y le quita el bastón, abusando con los dos bastones ahí to chulo. Le sube con la magia potagia al techo, y…

Gandalf: ¿sí? ¡pues ya verás, que todo lo que sube tiene que bajar!

Saruman “encierra” en el tejado de la torre a Gandalf. Y de repente empieza a llover. Gandalf ve una mariposa que pasaba por ahí, y le susurra algo:

Mariposa: ¿CUÁ?

Gandalf: ¡***** que suerte, me he ido a topar con la única mariposa sorda de Tierra Media! ¡que mires a ver si puedes bajarme de aquí!

Mariposa: ¡ah, vale tío, pero no hace falta que chilles!

Gandalf: ¡corre...!…esto.. ¡vuela, vamos!

Mariposa: ¿y yo qué gano con eso?

Gandalf se lamenta que en estos tiempos ya ni los bichos trabajen por ayudar a prójimo, y la mariposa le dice que no se enrolle y suelte la mosca. Gandalf le da una muela de oro. La mariposa empieza a volar, pero Gandalf la vuelve a llamar:

Mariposa: ¿qué quieres?

Gandalf: ahora vas y lo cascas…

Lo siguiente no se lo cree nadie, y mucho menos yo: resulta que Gandalf, según les contó luego a sus compañeros, dice que vino un águila muy grande y le salvó. Pero todavía está por demostrar si es verdad o si simplemente la pipa que se hizo en casa de Bilbo contenía algo más que tabaco hobbit.

 

Volvamos con Aragorn y los cuatro hobbits. Tras varias hazañas por ahí, con los MEN IN BLACK esos, aparece una tía (que tampoco es que fuera tan guapa, sólo era resultona) salva al tonto de Frodo, que se había pinchado con una espadita de nada, y como Aragorn sólo tenía 1º de enfermería… Por si no lo sabéis, diré que la tía esta era una elfa que, no se sabe bien si por el morbo de no saber si las elfas… eran como las humanas, ya sabéis, o porque le regaló un collar que costaba un huevín, tenía en la palma de la mano a Aragorn, y que era pariente (creo que hija, pero no estoy segura) del Elrond ese, que vivía más que la Marujita Díaz y… ¡si queréis saber más, compraros el “Corazón del Anillo”, que viene todo esto!.

El caso es que, patatín y patatán, y llegan a Rivendell. Allí se encuentran otra vez a Bilbo, que se flipa un poco porque la cafeína le afecta, y se le ponen unos ojos mu raros y tal. También conocen a Boromir (que no es pariente del Borromeo, aunque los nombres se parezcan) y una tarde hablando con Aragorn va este tío, el Boromir, y se pega un tajo en un dedo por jugar con una espada, y se larga tirándola al suelo dejando a Aragorn sólo para que recoja los juguetes (cosa que está mal, porque los amigos ayudan a recoger y sino no juegan), dejando que una elfa que pasaba por ahí que era elfa de la limpieza le echara la bronca a Aragorn.

Se cura el Frodo este, y después llega un montón de peña para hablar sobre el anillo (en realidad venían a gorronear en casa de Elrond, pero bueno). En la reunión, donde se hablaba del futuro de los pueblos libres ligados al anillo, se sirvieron pastelitos de crema y churros, y a Frodo no le hicieron caso:

Frodo: El anillo me ha sido confiado a mí, creo que debería…

Gimli: Tranquilo, pequeño…

Frodo: ¡Vaya, habló el Gigante Verde!

Elrond: Déjale esto a los mayores, hobbit…

Aragorn: Claro… a los mayores de 5874 años, ¿no?

Tras varios piques así, el Elrond se pone chulo y tal y suelta:

Elrond: ¡Partiréis a Mordor!

Gimli: ¡cuenta con mi hacha!

Légolas: Gimli… eso va después…

Gimli: ¡de eso nada, señor elfo! ¡el orejitas este dice que partiremos a Mordor, y ¿qué mejor para partir que un hacha?!

Gandalf: Vale, Gimli, lo que tú digas.

Elrond: Perdón, pero… nos estamos yendo del tema…

Légolas: ¿Pero cómo vamos a ir a Mordor, hombre de Dios? Yo no sé ir, no hay mapa…

Gimli: Tranquilo amigo elfo, yo he dibujado uno.

Légolas: PEROPEROPERO, ¡ESTE ENANO ES RETRASADO!

Gimli: ¡oyes tú! Lo que pasa es que tienes envidia de que no se te había ocurrido a ti…

Légolas: ¡MIRAD EL MAPA!

 

 

 

 

 

Sam: Es impresionante señor Gimli…

Aragorn: Sí, no es posible ser tan tonto y tan bajito.

Sam: No es eso, señor Aragorn –a Gimli-¿cómo ha conseguido hacer así las montañas?

Gimli, (sonrojado): bueno, es que las hice con escuadra y cartabón… y el sol lo hice con compás.

Y así, les dejan a los dos hablando de arte un rato, mientras los demás trazan un mapa más aceptable (pero menos artístico, hay que reconocerlo).

Elrond: Sea así, seréis la compañía del anillo.

 

Mi, re,re,re,mi,la,si,do,si,la,sol,la,si,la,sol,fasostenido,mi,re,re,re,mi,la,si,do,si,do,re,do,re,mia

 

Elrond: ¿De dónde viene esa música? Bueno, el caso es que, sois 11 amigos que…

Aragorn: 9

Elrond: ¿qué?

Aragorn: Que somos 9.

Elrond: Lo he hecho aposta, lo he hecho aposta, así cuentan en Mordor…Ahora queda saber quién llevará el anillo. Para ello utilizaremos un método elfo:- reflexiona con la mano en la frente, estira el brazo con arte marcial y apunta a Gandalf- PINTO PINTO, COLORITO, SACA LA MANO DE VEINTICINCO…

Cuando acaba el conjuro élfico:

Elrond: …LA MORA-LE-JA…- señalándose a sí mismo en ese momento- … esto… no vale, ¿va? A dos de tres…

Gandalf: ¡si hombre, y nos pasaremos aquí todo el día! ¡Claro, como los elfos tienen mucho tiempo para vivir…!

Gandalf y Elrond se miran con el entrecejo fruncido. Mientras los demás se van a merendar porque se estaba enfriando el chocolate. Al volverse a sentar, empiezan a discutir sobre quién llevará el anillo.

Légolas: Que no lo lleve un humano, que se lo queda.

Aragorn: ¿sí? Pues ¡que no lo lleve un elfo que lo empeña!- poniéndose gallito- venga orejotas, lánzame otra.

Légolas: Prefiero callarme, no sea que te pongas a llorar.

Aragorn: ¿Sí? Bueno, ya te traeré la Real Fábrica Algodonera para taparte los oídos.

Légolas: Bueno, pero págala a plazos, ¡oh, se me olvidaba que para dentro de 100 años estarás…un poco hecho polvo!

Aragorn: ¡a ver si con tu supervista ves esto!- y le levanta el dedo corazón.

Mientras Gimli, Gandalf, Merry y Pippin juegan al dominó con fichas trucadas por Gandalf, con lo cual les estaba desplumando.

Gandalf: Hala, pagad.

Merry: ¡Ahí te va el cinturón de cuero auténtico!

Pippin: Esto ya parece un Streep póker…

Gimli: No sé, no sé, a mí un 9, en el dominó… no me suena mucho…

Entonces Elrond, al ver todo este caos, agarra y utiliza otro sabio método élfico:

Elrond: ¡el último que se siente!- y todos se sientan a la vez- ¡el último que se levante!…¡el último que se siente!- y todos se sientan a la vez, lo que obliga a Elrond a utilizar su inteligencia, por segunda vez en la historia- ¡El primero que se levante!

En este momento, Gimli, Frodo y Gandalf estaban depié, por lo que Elrond tuvo que utilizar la Foto-finish élfica, donde salía que Frodo se había levantado antes.

Boromir (dirigiéndose a Frodo): Tu cargas con nuestros destinos

Sam: Ta tocao la china, tronco.

Aragorn: Si con mi vida, o con mi muerte, puedo protegerte…cuenta con mi espada.

Frodo: ¡qué listo! ¡pues ve tú!

Légolas: Y cuenta con mi arco.

Gimli: ¡y con mi hacha!

Frodo: ¡guay! ¡voy a morir, pero puedo montar una armería!

Gandalf: Yo te ayudaré a llevar esta carga, mientras seas tú quien la lleve.

Frodo: Y yo también te ayudaría, ¿eh? Sam, pero tengo que ir a por lechugas a Leganés y…

Gandalf: ¿dónde vas? ¡tú ahí, que yo te vea!

Elrond: ¿¿¿¿¿?????? ¿Por qué habéis contado todo este rollo, si yo ya he dicho lo de “SEA ASÍ, SERÉIS LA COMUNIDAD DEL ANILLO”?

Frodo (pensativo): Pero si voy a la cima del monte del Pepino, allí veré al ojo de Sauron, pero si el ojo de Sauron está ahí, no puede estar aquí y perseguir el anillo, y si voy es como si se lo llevara, porque claro, si consigo subir yo lo llevo, pero si no a ver quién lo lleva, y si yo no lo llevo y lo lleva un jinete negro, de todas formas alguien se lo va a llevar, porque…¡joe, qué lío! ¿qué estaba diciendo?

Aragorn: No sé, no intentes entenderlo. Te sugiero que leas estas bonitas páginas y trates de divertirte- dirigiéndose a los lectores- y eso también va por ustedes.

 

A todo esto empiezan ya a andar, dejando un poco arruinadillo a Elrond y triste a la chica esta, a la Arwen, porque para que Aragorn se pirara de una puñetera vez le tuvo que dar un colgante de plata de ley, y eso quieras que no, pica al bolsillo. Van por la montaña cantando sus canciones de aguerridos aventureros:

Gimli: Abuelito, dime tú… ¿qué sonidos son los que oigo yo? …

Légolas: En un puerto… Italiano… al pie de la montaña…

Sam: Soy un Gnooomooooo…

Pippin y Merry a coro: Y a la pe…queña abeja le llamaron MAAAAYAAAA…

Aragorn: ¡Callarsus ya leches, que me estais poniendo dolor de cabeza! Aprended de Gandalf, que es un buen compañero de viaje, y está concentrado en la misión.

Gandalf (quitándose un casco del walkman de la oreja): Perdona Aragorn, que con esto de que llevo el Chivi a toda leche no te oía, ¿qué has dicho?

Aragorn (bastante cabreado): ¡que te la pique un bicho!

Gandalf: Pues hijo, no eres tú exaborío ni nada- y se vuelve a poner el casco.

Tras un rato en el que todos iban callados porque Aragorn estaba algo mosqueado (lo notaron porque se encontró a un hombre que le pidió lumbre y él agarró y le tiró por el desfiladero con una patada):

Aragorn: El paso del Norte está vigilado

Boromir: Atravesemos Rohan

Frodo:[Peeedoooón]- (ver a Jar Jar Binks en Star Wars Episode I ) haciendo una seña para que le sigan- aquí el que lleva el anillo soy yo.

Gandalf: Pues dinos hijo, ¿qué camino tomamos?

Frodo: Pues…-se pone colorado- como yo no conozco bien estas tierras… tomaremos el de Rohan.

Todos se miran y deciden dejarle al pobre chaval, porque no le regaba bien el cerebro a esas alturas.

Entonces, al ir a dar un paso, Frodo se tropieza con la toga de Gandalf y se cae (Gandalf también se cayó, pero no aterrizó con los piños porque era mago y sabía que si ponía las manos delante no le pasaría nada). Todos van a ayudar a Gandalf, y Boromir se acerca a Frodo que está un poco tiradillo con la cara estampada en la nieve. Por el camino ve que algo se ha caído al suelo y dejando a Frodo lo recoge:

Aragorn: ¡Boromir!

Boromir (como hablando consigo mismo): Qué extraño destino… tener que sufrir tanto por una cosa tan insignificante, tan irrisoria…

Frodo (levantando la cabeza de la nieve): ¿qué **** dice?

Aragorn: El pobre es autista, no hay que reírse de los tontos.

TODOS: JA JA JA, JI JI JI, JO JO JO…

Gimli: JUA JUA JUA…no lo pillo…pero bueno…JA JA JA.

Gandalf: Vamos amigos, seamos ssss…. serio... - colorado de aguantarse- ¡JOS JOS JOS!…

Légolas: No te preocupes, Gimli, me parece que Gandalf acaba de pillarlo.

Aragorn: Vamos Boromir, dale el puñetero anillo a Frodo y continuemos.

Boromir: ¡’sus órdenes mi general!- mirando a Frodo y sacándole la lengua- No lo quiero.

Gimli: Señores, ya que han acabado con sus trifulcas, ¿me pueden decir pa donde ****s vamos a tirar?

Légolas: ¿Estás cansado? ¿Quieres que te lleve a burriquito, nene?

Entonces Gimli le mira con mala leche, porque no le quiere contestar (y porque no se le ocurre nada) y Gandalf suelta:

Gandalf: ¡Tomaremos el camino de Caladhras!

Sam (en bajo, a Aragorn): Señor Aragorn…¿cómo se toma un camino? ¿cree que nos cabrá en el bolsillo?

Aragorn (cachondeándose de él): No hombre, para eso alquilaremos unos caballos, para arrastrarlo.

Sam: ¡ah, me deja usted más tranquilo!

 

A todo esto, un hombre sin alma se flipa él solo en su guarida:

Saruman: Y bien, Gandalf, les llevarás por Caladhras. Y si no da resultado…¿qué camino escogerás?

 

Légolas: El viento arrastra una voz cruel…

Gimli: ¡Perdonen señores! Es que las judías de Rivendell…

TODOS: SERÁ….SERÁ…¡Gorrino el tío!

Gandalf: Creo que Légolas no se refiere a eso (aunque tío Gimli, comerás gloria, pero cagas ******), es… ¡Es Saruman! ¡LOSTRO CARADHRAS, ABENB DOOM…!-que para el que no lo sepa, son conjuros (¡si está muy claro, hombre!)

Frodo: ¡ Vosotros! ¡Venid corriendo que a Gandalf le está dando un yuyu mu raro!

Gandalf: Son conjuros, cabeza melón.

Frodo: Joe que susto. Creí que te estaba dando un ataque de epilepsia o que estabas cantando el “No cambié” en ruso…

 

Saruman: BABUDEIL, UYA BUYA JALUJA- (esto no es que Saruman se esté lavando los dientes, son más conjuros).

 

Pippin: ¡Madre que ventolera se ha levantao en un rato!

Gimli: ¡Pues ahora no he sido yo!

Légolas: ¡No sé si podré aguantar!

Aragorn: ¡Vamos Légolas, tu puedes!

Légolas: Yo sí, pero las horquillas no, ¡me estoy despeinando!

Tras un rato agarrados a las rocas hasta con los dientes (y a Légolas no sólo se le escaparon las horquillas, sino que también se le rompió una uña):

Aragorn: Debemos irnos, los Hobbits son unos ******s y no aguantarán.

Gimli: Podríamos atravesar las minas de Moria, mi primo Balim nos daría una bienvenida de reyes.

Gandalf: ¡Mientras no nos cobre por la estancia…!

 

Saruman: Moria…Temes entrar en esas minas. Los enanos cavaron hondo y con mucha ambición y un poco estúpidamente, ya sabes lo que despertaron en lo profundo…la sombra y la llama.

Légolas: Me pitan los oídos.

Gandalf: Eso es que están hablando de ti. Dejemos que el portador elija.

Frodo: ¡Atravesaremos las Minas!

Gandalf: ¡Ole, alegría y salero! ¿Pero tú tienes idea de lo que nos depara ahí, insensato? ¿No tienes miedo? ¡No verdad, porque vas con tus amiguitos: Los dos barbudos, el octavo enanito, los tres superhobbits y el elfo este repeinao!

Frodo: Bueno, tampoco es para ponerse así…pues volveremos a bajar…

Gandalf: No, no, ahora vamos por ahí, pa que te aguantes.

Os aclararé que Gandalf era muy sabio, pero no porque fuera listo, sino porque veía el futuro. Y aunque sabía lo que le iba a pasar decidió ir por ahí para ***** a todos, en especial a su querido amigo Frodo.

Gandalf: Vayamos con cuidado…

Frodo: [¡no, yo bajo ya!] –(véase Star Wars II El ataque de los clones, cambiando el verbo bajar por el atacar).

Gandalf: ¡siempre me llevas la contraria, pedazo de inútil!

Entonces Frodo se resbala, se cae y se pone a llorar cuando ve que se ha raspado una rodilla (es que no veas como escuece…). Gandalf baja a socorrerle y a echarle alcohol.

Gandalf: ¿ves a lo que te lleva tu imprudencia? [simba, algún día yo ya no estaré aquí, y todo lo que baña la luz será tuyo]- (véase El Rey León)

Frodo: [¿Todo lo que baña la luz? ¿Y qué me dices de las tierras oscuras de Mordor?]

Gandalf: Te he dicho todo lo que baña la luz, no te ansies que no hay más.

 

Llegan a una puerta de piedra.

 

Gandalf: Dejadme ir delante, yo abriré el camino.

Aragorn: Si, “El Gandalf delante para que no se espante”.

Gandalf: ¡lo he oído todo! – mirando la puerta un rato- Bueno, resulta que la puerta ya está abierta…sólo es un holograma. Aragorn, hijo, entra tú que llevas la antorcha.

Aragorn va hacia delante y se choca contra el muro.

Gandalf (aguantando la risa): Vaya, pues va a resultar que era de verdad…

Aragorn: ¡Lo has hecho aposta!

Gandalf: ¿YO?- aguantándose la risa ya a duras penas.

Mientras Aragorn es atendido por el Sam-ur (servicio de Samsagad de urgencias), Gandalf estudia la puerta.

Gandalf: Estos son los muros de Durin, Señor de Moria. Habla amigo y entra…

Pippin: ¿Lo cualo?

Gandalf: Es muy sencillo, di la contraseña y las puertas se abrirán.

Gimli: ¡Yo, yo me la sé! ¡Solía entrar en los archivos de Internet de Balim cuando iba a su casa!

Gandalf: No Gimli, no es lo mismo. Esto es más complicado. Hubo un tiempo en que conocía todas las fórmulas en el lenguaje humano, orco, élfico y enano…

Frodo: Claro que de eso ya hace milenios…

Gandalf: MIRA CHAVAL, YA ME TIENES HASTA LAS NARICES, ¡A MI NO ME INSULTA NINGÚN PITUFO AL CUÁL LA CABEZA LE HUELE A PIES! HASTA AHÍ PODÍAMOS LLEGAR…

Frodo: Vamos chivo loco, abre las puertas si tienes algo bajo esas barbas.

Gandalf: ¡me cago en…! ¡Ahora verás so…desgraciao!

Y Gandalf se pone delante de la puerta y dice:

Gandalf: ÁBRETE SÉSAMO.

No pasó nada. Gandalf se pone colorado y le sale una gota de sudor frío.

Frodo: ¡Juá juá juá! ¡Oh gran mago, perdóname por ser tan insolente! ¿Por qué no llamas al sereno?

Los demás disimulan porque Gandalf está bastante mosqueado, y no quieren intervenir por si acaso.

Gandalf: ¡debe ser que tu estupidez se pega! …A ver esto… ¡MELLOR!.

Se abren las puertas.

Gandalf: ¡sí!- haciendo un gesto de mala educación con los brazos- ¡toma, hobbit de ******! ¡Vuelve a por otra!

 

Gimli: Pronto, señor elfo, disfrutarás de la cortesía de los Enanos: grandes hogueras, cerveza de malta, rica carne deshuesada…

Légolas: Pelos hasta en la sopa…

Gimli: ¿COMOOOO?

Aragorn: Si es cierto el rumor de que hasta las mujeres tienen barba…

Gimli: Vale, vale, pues luego no pidáis nada. ¡desagradecidos!

Boromir: Esto no es una mina, es una tumba. Debimos tomar el paso de Rohan.

Gandalf: Si, claro, ahora “¡tomemos el paso de Rohan!”, ¡Pues bien que te pareció antes venir por aquí! –mascullando como los viejos- esta gente que siempre me lleva la contraria…

Aragorn: ¿qué estás rezando?

Gandalf: ¡Nada!, que el que no se quiera venir que se dé la vuelta.

Todos se callan y miran al suelo porque les da algo de cosa irse solos por el pantano, porque hay mucha niebla y el agua está mojada.

Merry: ¡Agh! ¡UN BICHO!

TODOS: ¡***** QUE TÍO MÁS TONTO!

Pippin: ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!

Gandalf: ¿Qué pasa ahora?

Pippin: UN PULPO.

Boromir: ¡Légolas, a las cuevas!

Légolas: ¿Por qué solo me avisas a mí? ¡Mira que me da rabia eso, eh!

Boromir: Pues porque los otros nos llevan ya doce millas de ventaja.

Se derrumban las puertas.

Pippin: Está oscuro.

Aragorn: Pues a mí se me ha apagado la antorcha…

Gandalf: ¡No os da vergüenza! ¡MIRA QUE UNOS AVENTUREROS COMO VOSOTROS QUE NO SE TRAEN NI UNA MÍSERA BENGALA!

Frodo: No, mucha vergüenza no me da…

Gandalf: En fin. Modestia a parte, menos mal que viajáis conmigo. Aprendí este truco de un tal Mc Giver que vivía en un pueblo lejano, por ahí donde reinaba un tal Bush el Ranchero.

Y agarra un mechero y prende la punta de su bastón.

Gimli: ¡qué época de adelantos, acaba de inventar la primera linterna!

Boromir: ¿qué ha inventado qué?

Gimli: ¿ah, que he dicho algo?

Le dejan por imposible y, antes de comenzar a andar:

Gandalf: Ya sólo nos queda una opción, enfrentarnos a la larga oscuridad de Moria…

Una voz conocida: ¡POR TU CULPA!

Gandalf: …ajum…Silencio, ahora son 5 jornadas de viaje hasta el otro extremo.

Sam: ¡ostras! ¿vamos a estar andando 35 días?

Gandalf: ¿?

Sam: No, como las jornadas de fútbol son de sábado en sábado…

Gandalf: Anda hijo, tú a tu rollo, no te vayas a suicidar tu única neurona.

Boromir: Pues yo no sé si deberíamos ir por donde nos dice este anciano…

Gandalf (cabreado): ¿quién lleva la luz? ¡que levante la mano!- levanta él solo la mano- bien, pues quien no quiera seguirme que vaya sólo, que yo no obligo a nadie. Además, yo me conozco esto como la palma de mi maaa…

Y se cae a un hoyo, quedando suspendido por el bastón, que había quedado atravesado en el agujero. Al chillar para que le sacaran despierta una manada de murciélagos que sobrevuelan por las cabezas de todos…

Légolas: ¡Socorroo, socorrooo! ¡Que se me comen!

Gimli: ¡ja ja ja, un elfo de 1500 años como tú y asustándose de unos bichitos como estos!

Légolas: ¡cierra la boca tapón, que a ti no te llegan a la cabeza!

Aragorn: Légolas, para ya, que estás dando un espectáculo bochornoso.

Boromir: Sí, tienes un pavo encima…

Légolas: ¡AHHHH, LO QUE ME FALTABA!- a Boromir- ¡quítamelo, quítamelo!

Cuando consiguen calmar (de una ***** made in Aragorn) a Légolas:

Gandalf: Señores, ¿podrían rescatarme un poco? Vamos, si no es mucho pedir, porque se me están engangrenando los dedos de agarrarme tan fuerte al bastón.

Gimli: Sí hombre sí.

Y le sube con el hacha, claro que antes le hace una raja en el vestido a Gandalf, pero no le importa porque está de moda.

Y tal y tal que tropiezan con el Gollum, con un par de orcos por ahí, con un Troll de las Cavernas de nada y…¿qué? ¿Qué quieres que te lo cuente? ¡Si hombre, y me estoy aquí hasta mañana! Bueno, no me mires así… ¡vale, te contaré lo de los orcos!

Pues resulta que andando andando llegan a una especie de sitio grande donde se guardan los muertos. Sin venir a cuento y sin explicar nada, Gimli se adelanta y se pone a llorar.

Gimli: NNOOOOOOO

Darth Maul: He matado a tu primo y ahora te toca morir a ti, joven enano.

Gimli: ¿y tú quién eres?

Sam: Mirad, aquí se han dejado el Quijote…

Gandalf: ¡Es un diario, gilimemo!

Sam: Pues deben de ser las memorias de Sara Montiel, la elfa esa que tiene ya seis mil años…¡Es enorme!

Gandalf: No… parece el diario de Balim…

Todos se sientan y se ponen muy atentos.

Gandalf: ¡Seréis cotillas!, bueno, abriremos así, al azar…”Viernes 68 de septiembre: Hoy no me he querido comer las lentejas y estoy castigado. Me da igual, me pienso fugar para ver a LOS SIETE ENANITOS en concierto. La que realmente me mola es la cantante, Blancanieves, una negra que canta Gospel como los…”

Aragorn: ¿qué narices estás leyendo? ¡Ve al grano, a lo que les pasó aquí!

Gandalf: vale tío, no te pongas así…

TODOS (en bajo): aguafiestas…

Gandalf: “Atrancamos las puertas…no tienen llave, no pueden pasar…¡ostras, ya vienen!”

Y en ese momento chillan porque suena la puerta.

Pippin: ***** tío, si el diario tiene hasta momentos interactivos…

Aragorn: No, tonto los coj…es que ya vienen.

Merry (acercándose a la puerta): ¿quién es?

En ese momento rompen un trozo de puerta de un hachazo.

Merry: ¡l….lo siento tío, creo que te has equivocado!

Aragorn y Légolas tiran una flecha a la puerta, cosa que sólo consigue en******ar más a los orcos y pasan en bandadas.

Aragorn: ¡Légolas, necesitamos tu arco!

Légolas: Nos ha ****o, y yo necesito una metralleta.

Todos están tan entretenidos peleando y tan felices, cuando tiene que llegar el Troll de las Cavernas a jorobar el asunto:

Sam: ¡La madre que me ….!¿eso qué es?

Gimli: ¡parece un Troll!

Boromir: No, es una tortuga griega, ¡claro que es un Troll!

Sam: Bueno, ¡perdonadme porque me quedó 5º de “biología animal maligna”!

Al pobre bicho, que sólo quería tocar un poco la batería en la cabeza de todos, se le rompe el bastón y se cabrea (lógicamente) y van los otros con toa su mala leche y encima le matan (¡no hay derecho! Si es que cuando se junta la mala suerte…). Salen de ahí, y van andando porque se les va juntando la peña del Troll. Unos 420 pasos más o menos de ahí:

Gandalf: Es la criatura Balrog, este rival supera a todos ¡el que más puntos tiene soy yo y sólo he llegado al nivel 5!

Gimli (en bajo, porque muy alto no llega): tendrá morro el tío, como nosotros matamos a los bichos y él sólo les da el toque final y se coge todos los puntos…

Gandalf: ¡¡¡corred!!!!

Empezaron todos a correr, y Frodo se reía de Gandalf porque tenía que levantarse los faldones para correr y dos o tres veces se pisó la barba. Como iba el último y ya casi les pillaba el Balrog:

Gandalf: ¡Aragorn, guíales hasta el puente, está cerca!

Aragorn: ¡vale!

Gandalf: ¡pero desgraciado, ven aquí un momento!

Aragorn: ¿no has dicho que me vaya?

Gandalf: ¡Pero tú debes decir “No, Gandalf, no te abandonaré”! O por lo menos pregúntame qué voy a hacer.

Aragorn: ¿aunque no me importe?

Gandalf: ¡sí, venga!

Aragorn: bueeenoo…¿y tú qué harás Gandalf?

Gandalf: Haz lo que te digo, aquí las espadas ya no sirven.

A todo esto Aragorn y los demás ya llevaban cuatro kilómetros andados.

Gandalf: ¡pero volved aquí para ver mi última hazaña!

Frodo: ¡si hombre, y para que nos maten a todos un poco! ¡Que yo todavía soy muy joven para morir por ver a un viejo chocheando!

Gandalf: ¡es que siempre me vas a llevar la contraria! ¡ME TIENES HASTA LOS …!

Pero en ese momento el Balrog tose un poquito porque ya había llegado y tal, y merecía que le hicieran un poco de caso y no le hicieran el feo de dejarle a parte.

Gandalf (al Balrog): ¡SOY EL MAGO GRIS DE LA ORDEN DE LOS MAGOS (he aquí mi carnet de CCC que pone graduado en la escuela de Magos de Harry Potter), TU FUEGO OSCURO NO ME HACE DAÑO!

El Balrog se rascaba la cabeza confuso.

Balrog: ¿?

Gandalf: ¡Maldito bicho ignorante!

Frodo (en bajo a los otros): Me parece que pretende matarle de la impresión…pero me sé de uno que va a parecer una Falla con barba como se cabree el Balrog…

Gandalf: ¡que te estoy oyendo!…esto…¡LLAMA DE UNUN!

NO FUNCIONÓ. BALROG USÓ “ALIENTO DE JUDÍAS PINTAS”:

Gandalf: ¡ARRGG! ¡******, me ha dejao hecho polvo!…¡NO PUEDES PASARRRRR!

Aragorn: ¿qué hace?

Légolas: Parece que quiere impedirle el paso…¿con una ****** de bastón?

Frodo: ¡buah, como no le ponga un Guarda Jurado o un pica…!

Gandalf (hasta las narices de oír tonterías): ¡Que sus calléis os digo!- y del bastón sale un rayo y corta el puente.- ¿ESTO NO OS LO ESPERÁBAIS, EH?

Pero Gandalf tampoco se esperaba que el Balrog se iba a agarrar de su batín.

Gandalf: ¡suelta desgraciao, nos mataremos todos!

Balrog: GRRA GRRRRRUARRR GRRAOOOOO*

Los demás miran, pero no hacen nada. Frodo hace un amago de querer acercarse.

Frodo: ¡Gaaandalff!- llorando e intentando desasirse de los brazos de Aragorn- ¡SUELTAME ****!

Aragorn: ¡No podemos hacer nada por él!

Gandalf: ¿cómo que no? ¡socorro desgraciaos!

Aragorn (a su rollo): Él lo quiso así, no le gustaría que pusieses en peligro tu vida, portador, sólo para salvarle de…

Frodo: ¿¡qué cuernos para salvarle!? ¡Si ahora está a huevo para rematarle de una vez!

Gandalf: ¡SERÁ ENANO DE ******!

Gandalf empieza a pisarle la cabeza al Balrog y, como este tiraba muy fuerte, se sujeta con una mano los calzoncillos, quedando sólo colgando por una mano. De repente se fija en el suelo, donde hay una piedra redondita:

Gandalf (en su pensamiento): (¡Oh! ¡Dios mío, ese canto tiene el diámetro justo y la redondez exacta para escamochar a Frodo! JE JE JE…¡oh, pero si se lo tiro, sólo le haré una brecha, y yo caeré irremediablemente con el Balrog…!- piensa un rato-…¡BAH!)- gritando ahora- ¡TOMA YA CACHO SUBNORMAL!

Y le tiró la piedra.

Frodo: ¡AHHH!- perdió el conocimiento.

TODOS: ¡Gandalf, nooooo!

Boromir: ¿cómo que “Gandalf no”? Eso le pasa por rencoroso.

Aragorn: Más vale que tú te calles, que no quiero desvelar a esta gente como acabas tú.

Mientras Gandalf caía:

Gandalf: ¡Que os deeeeeeennnn! – más abajo- ¡deja de sobarme bicho!

Y no se supo más de Gandalf en toda esta parte del libro. (Bueno va, que todos sabemos que en Las Dos Torres vuelve a aparecer, pero era para dar suspense y para que la gente que no lo hubiera visto se entristeciera).

 

Entonces consiguen salir de Moria.

Gimli: ¡Aire purooo!

Sam: ¡qué bien hemos salido de esta, eh!

Pippin: Tengo hambre…

Boromir: De buena gana me echaba una siesta…

Merry: *****, peazo chichón que tiene Frodo…

Aragorn (cabreado): ¡pero seréis idiotas y malos amigos!- mira a Légolas y ve que está gimoteando- Menos mal que por lo menos hay alguien que también llora por Gandalf..

Légolas: ¿quién yo? (snif) ¡yo sólo lloro por cosas importantes! ¡lloro porque me he roto una manga de la camisa! (snif)

Aragorn: ¿pero bueno, sólo yo lamento la pérdida de Gandalf?

Todos se callan. Y como el que calla otorga, dejan aquí el tema.

Frodo sigue inconsciente y sueña lo que Gandalf le dijo en las Minas (bueno, en realidad no se lo dijo, pero cuando uno está inconsciente pues sueña cosas raras):

Frodo: ¡ojalá el anillo nunca hubiera llegado a mí, ojalá nada de esto hubiera ocurrido…!

Gandalf: Eso desean quienes viven estos tiempos, pero no les toca a ellos elegir. Sólo tú puedes decidir qué hacer con el tiempo que se te ha dado.

Frodo: ¿es que ni en sueños me puedes hablar en castellano manchego? ¡GAANDALLLFFF! ¡Espera, no te vayas…!

Frodo ve en el sueño como Gandalf se da la vuelta, le sonríe y le hace los cuernos. Entonces agarra su espada, pega un tajo en dirección a Gandalf y … nota un grito, se despierta, y siente un impacto en la mejilla y se vuelve a desmayar.

Légolas: ¡vaya ostión le ha dado…!

Boromir: No me extraña, le ha dejado afeitado para cinco meses.

Y es que Frodo al cortar en sueños a Gandalf en realidad había cortado a Aragorn en la cara. Este le estaba mirando porque hablaba en sueños, y cuando le cortó le soltó un bofetón y se fue a curar un rato.

Gimli: Cuidado señores hobbits, dicen que hay una bruja elfa danzando por estos bosques que viola a todo aquel que la mire.

Légolas: ¡Qué más quisieras tú, enano!. Los hechiza, no los viola, no te vicies.

Gimli: Ejem…Bueno pues ¡aquí hay un Enano al que no hechizará, pues tengo vista de águila y oídos de antílope!

Merry: ¡Y naríz de cerdo…

Pippin: …y patas de ornitorrinco!

Y Gimli comienza a perseguirlos con el hacha hasta que se cansa y se sienta a los pies de un árbol, alegando que a los enanos no les gusta la violencia.

Sam (que había estado pensativo mientras los otros corrían): ¡Ya lo sé, ya lo sé! ¡Vista de águila, oídos de antílope.. un Grifo!- anotación de la autora: un Grifo, pero no de los que gotean, es un animal mitológico que…¡coged el diccionario, so vagos!

Légolas: Sam… es una descripción, no es una adivinanza…

Sam: Bueno pues…¡ Tamara Seisdedos!

Légolas (riéndose de él): Sí, ¡qué listo eres!, hala toma, te regalo una piedra de premio.

Y Sam se va todo contento y los demás continúan andando. De repente aparece un elfo, que por no saber como leñes se llama, como es un elfo y tiene cara de marica le llamaremos disimuladamente “Elfo con cara de marica”.

Elfo con cara de marica: El enano respira tan fuerte que se le podría alcanzar en la oscuridad.

Gimli: ¿pero que pasa, qué invento es este? ¿hoy la habéis tomado todos conmigo o qué? ¡No respiro fuerte, so listo, es que estoy constipado y tengo la nariz entaponada!

Elfo con cara de marica: ¡Pobrecito! Dime, ¿tu mamá ya te deja salir a la calle y todavía no te ha limpiado los mocos?

Gimli: ¿Todos los elfos sois así de tontos o es que tú tienes prioridad? ¿Sabes lo que te dice este enano? ¡Antes muerto que ver el anillo en manos de un elfo!

Elfo con cara de marica: ¿sí o qué? Venga, no te pongas así, ¡anda!- y le da una cariñosa patada que le estampana con un árbol.

Tras aburridas conversaciones sin más interés que una hoja en blanco, llegan a Lothorien (o “an ca’ la Galadriel”, como diría mi abuela), donde la dueña del anillo de diamante (useasé, la tía que contó el rollo este del principio y que yo con mucha educación interrumpí) les atendió con esmero.

Boromir: Jo tío, esto es una comuna hippie. ¿qué narices hacéis para tener todo así, con esta riqueza, y no dar golpe?

Gimli: Seguro que algún negocio negro…

Légolas: ¿tienes algo con el Bosque Negro?

Gimli: Mira, contigo no estaba hablando, así que déjame en paz. Que soy un enano muy pacífico.

Légolas (levantando una ceja sin creérselo): YA…

Gimli: ¡dudas de mí, eh! ¡venga, dímelo, venga! ¡dilo para que te pueda saltar los piños, venga!

Galadriel, (muy chula y pasota ella) mientras, no hace caso a esto, y se ha acercado a Frodo:

Galadriel: Frodo, despierta…

Frodo: Cinco minutitos más, mami…

Galadriel, que no pierde la calma porque le salen arrugas, se da la vuelta, coge un jarro de agua y se lo tira por encima a Frodo.

En ese momento Frodo despierta dulcemente…

Frodo: ¡***** que me ahogo!

Se queda mirando a Galadriel atónito, y oye en su interior:

Galadriel (en el interior de Frodo): Bienvenido, Frodo de la Comarca, aquel que ha visto el ojo.

En ese momento Frodo se pone colorado, puesto que se recuerda que una vez le salió un absceso en el culo y se agachó para mirarse el ojete en el espejo.

Boromir comienza a llorar, y oye en su interior:

Galadriel (En el interior de Boromir): [Vas a llorar, ¿vale?, Sí, cuando mamá dice que lloras es que lloras] -(véase Austin Powers II: La espía que me achuchó)- Incluso aún hay esperanza.

Luego va hablando de uno en uno, pero luego se monta un taco porque ya no sabe si está hablando mentalmente o de viva voz, y se raya ella sola y se va a dormir porque le duele la cabeza.

Pasan dos días ahí, a la sopa boba sin mover un dedo, y salta Gimli:

Gimli: [Llevo pensando en ella desde que llegamos y ella apenas se ha fijado en mí.]-(Véase Star Wars II)-

Obi Wan: [Te centras en lo negativo. Además, a ella le ha complacido vernos].-(véase la peli anterior)-

Légolas: ¿con quién hablas?

Gimli (perplejo): ¿eh? ¿he hablado algo?

Tras ese flashback tan raro que le había dado a Gimli:

Frodo: Aún no me creo que ¡ay! lo de Gandalf ¡ah, me has hecho daño, burra!, era un viejo chocho, pero yo le quería en el fondo…¡ah! Ahora ya no tendrá más fuego en las pestañas, ni me quemará las tostadas por la mañana…además, se ha puesto muy caliente…¡au, bestia!

Galadriel: Ya vale Frodo. Si te estuvieras quieto podría darte los 2500 puntos de la pedrada de Gandalf.

Frodo: ¡qué bárbaro! ¡2500! ¡con eso tengo 50 mensajes gratis!

Galadriel le toma la temperatura porque parece que tiene fiebre. Como parecía que no tenía (con lo que ella dedujo que no era meningitis, es que era así de tonto), le hizo una señal para que le acompañara a una gran sala, en la que Frodo pensó que vaya forma de desperdiciar espacio, sólo colocando un espejo.

Galadriel: Ven, Frodo. ¿Mirarás en el espejo?

Frodo: ¿Por qué, es que tengo alguna legaña?

Galadriel como era una dama se limitó a estampanarle la cabeza contra el cristal.

Frodo: ¡ah! ¿y qué se supone que veré si lo hago?

Galadriel: Ni el más sabio te lo diría. Puedes ver cosas que han sido, cosas que son y cosas que aún están por llegar.

Frodo: Hablas como Gandalf…¿también estás empezando a chochear? ¿cuántos años tienes?

Galadriel (desconcertada): ¡y a ti que narices te…! Esto…querido Frodo, te invito a que te mires en el espejo, verás cosas inexplicables para otros…

Frodo: Ya, te estás quedando conmigo ¿no?

Galadriel pierde un rato la calma y le pega una patada en el culo y le dice: “¡que te mires, *****s!”. Entonces Frodo se pone to concentrao a mirarse, para que la tía burra esa no se enfade más. Galadriel mientras intenta recuperar la compostura con una valeriana que le trajo otro elfo con cara de marica (el llamado “Elfo con cara de marica II”).

Lo que vio Frodo fue lo siguiente:

 

Entonces se queda to desconcertado, porque el ojo empieza a guiñarse, y se empieza a asustar.

Frodo: Si me pidieras el anillo de poder, te lo daría. [bueno, haríamos un cambio, tu me das 500 de oro, 100 de piedra, 400 de comida y 300 de madera y yo de doy el anillo y doce caballos] –(véase el videojuego Age Of Empires)-

Galadriel (pensando): [para eso tendría que crear un MERCADO, crear un transporte, mejorar el AVAL…] – en alto- No diré que no lo he anhelado durante largo tiempo…

Entonces se van a ir, pero por el rabillo del ojo (de la cara) Galadriel ve el espejo, y este le dice:

Espejo: [¡¡Y en tu trono hallarás una Reina, no oscura, pero hermosa, todos me amarán desesperados!!!]

Galadriel: [He superado la prueba, me someteré a las pruebas para ser siempre Galadriel]- (ver en estos dos comentarios Star Wars Episode II)-

Pero claro, esto no lo oyó Frodo porque el pobre estaba persiguiendo una paloma por el patio, to felíz e inocente, con frases como: “ven palomita, que soy tu amigo, necesito tu cariño y comprensión”. Galadriel, aliviada de que nadie lo escuchara, tapa el espejo:

Espejo: PST, ¡tú!

Galadriel: ¿?

Espejo: A ver si me pasas el trapo de año en año, que estoy lleno de dedazos.

 

Partieron de Lothorien con gran pesar en el corazón(de todas formas ¿qué puñetas fueron a hacer ahí?, es un misterio de la humanidad), ya que Galadriel es muy buena y es mazo enrollada, pero tonta no es y después de tener que mantener ya de por sí a cinco mil elfos gorrones no iba a dar de comer a estos 8, que el presupuesto estaba resintiéndose y no se podía bañar en leche de unicornia. Pero no se fueron con las manos vacías, ya que Galadriel les regaló (ejem… omitiré el detalle del cuchillo que la puso Aragorn en el cuello) de muy buena fe: a Légolas un arco mazo guay con sus flechas (Légolas había observado que el arco tenía un pavo dibujado, pero era muy inocente para saber qué significaba la indirecta); a Aragorn, Merry y Pippin una daga (una a cada uno, que no era tan cutre) que no se sabe si era una indirecta para que se cortaran las greñas…, a Sam una cuerda élfica (o una mísera cuerda de tender, como indirecta para que lavaran la ropa de vez en cuando, que a todo le ponen el apellido “élfico” para que mole);a Frodo le regaló la luz de Eärendil (ya hijos, yo tampoco sé lo que era, pero esto consta en los archivos del “sabio” desconocido este, y además, luego se lo pregunté a mi hermano Aragorn cuando volvió y él tampoco sabía para qué era, porque cuando le volvió a ver ni la tenía), con lo cual, como ese regalo era la caña de Españ… esto de Lothorien, pues Gimli se pone celoso y tal, porque se notaba que a la Galadriel le molaban los bajitos, pero a él no le había regalado nada. Entonces muy afligido, Gimli se sienta cara a la pared, con las rodillas en el pecho y sollozando, dibujando círculos en el suelo con el dedo.

Galadriel (a Aragorn, mirándo a Gimli de reojo): ¿Qué le pasa a vuestro amigo?

Aragorn se encoge de hombros. Galadriel se acerca y le toca en un hombro.

Galadriel: Pequeño…¿qué te ocurre?

Gimli (se limpia los mocos con el guante): Nada- se levanta y la mira con cara de mala leche- ¡y yo no soy pequeño, soy un hombre echo y derecho, que todavía está en edad de crecer!

Galadriel (sorprendida): Bueno…disculpa. ¿Puedo ofrecerte algo, Ginsu…esto…Gremlin…esto…?

Gimli (cabreado porque ni se acordaba de su nombre): ¡GIMLI! ¡G-I-M-…- piensa un rato- …LI!

Galadriel: Eso… lo he hecho a posta para que te rieras…mi querido amigo Gimli- dice sin creérselo ni ella.

Gimli: ¿de veras?- sollozando menos y poniéndose colorado.

Galadriel: ¡Claro! Ahora mismo le decía a Aragorn que qué majo era su amigo Gimli, ¿verdad?

Aragorn: ¿ah sí?

Galadriel le da un pisotón disimulado y con elegancia.

Aragorn (con lágrimas en los ojos): ¡AHHHH…BSOLUTAMENTE CIERTO!

Gimli (más contento): ¡entonces sí que quiero algo!- saca una lista del bolsillo- quiero un hacha de mitril, una armadura con casco élficos hechos a medida, un talismán de ingenio, dos pociones de curación y una de retirada…- [véase, o mejor, juéguese al BALDUR’S GATE: DARK ALLIANCE].

Galadriel (indignada): ¿Pero tú te has creído que esto es una tienda? ¿o es que me has visto con cara de Rey mago o de José Luís Moreno?- recuperando la compostura…- es que si te lo doy a ti los demás querrán lo mismo, tonto.

Gimli: bueno… hay algo más…- todos le miran intrigados- yo…siempre…siempre he querido…¡me da vergüenza!

Boromir: ¡venga, dilo ya leches!

Gimli:… yo siempre he querido…¡parecerme a Bisbal!

Entonces a todos les da un patatús repentino y se caen al suelo, todos menos Galadriel, que por no mancharse la ropa le dan los patatús de pié y se acuesta igual, que lo sé yo.

Galadriel (sudando de la impresión): Eso… eso es técnicamente imposible…yo no soy Lourdes…

Gimli (decepcionado): bueno, pues entonces me conformo con algo tuyo, algo muy íntimo…- sonríe y se pone colorado.

Galadriel: ¡Ah, bueno, está bien!- respondió encogiéndose de hombros- A ver, alguno de mis sirvientes, que me traiga una tijera…

Todos miran a Gimli con los ojos muy abiertos, y a Galadriel con asombro por acceder a esa petición… Gimli se pone nervioso y se tapa los ojos y mira para otro lado (estos hombres…). Cuando el ELFO CON CARA DE MARICA III trae las tijeras todos cierran los ojos avergonzados.

Entonces oyeron un CHAS, y… Gimli sintió algo con un tacto sedoso, aéreo, ligero… y un olor a flores muy marcado… entonces abre los ojos.

Gimli: ¡Oh vaya…gracias!- dice algo decepcionado- es lo que yo quería…

Todos miran y ven como Galadriel se había cortado un trozo de mechón de pelo y Gimli se lo guarda en su bolsita. Intentan no reírse frente a la frustración de Gimli. ¿Qué, que no sabes qué esperaba y quieres que yo te lo cuente? ¡Claro que yo sé lo que ellos esperaban!, ¡pero soy toda una dama y me niego a decir que Gimli esperaba la ropa interior de Galadriel! (aunque hay que ser un poco corto para pensar que se quitaría eso con unas tijeras, eso es como quitarse los guantes a hachazos).

Con la tontería se hacen las 5 y antes que le pidan de merendar les despide a todos, no sin antes hacerles pasar por la tienda de SOUVENIRS de Lothorien donde se compraron todos la misma capa con el poder de convertirse en roca (puestos a elegir podrían haber escogido un recuerdo para mí o para Arwen o para Elrond, o para Bilbo mismo, pero no, son unos egoístas) y el mismo broche de una hoja bañado en hojalata del chollo. En el camino por el río cantaban canciones de auténticos marineros:

Gimli: ESE BARCO VELERO CARGADO DE SUEÑOS CRUZÓ LA BAHIIIIAAAAA…- [nota de la escritora: OLE].

Légolas: UN BARQUITOOOOO, DE CÁSCARA DE NUEZ ADORNADOOOOO, CON VELAS DE PAPEL, SE HIZO HOY A LA MAR PARA LEJOS LLEVAR… GOTITAS DE LECHE Y MIEL…- [aclaración de los investigadores: esta canción se ha descubierto que es una canción infantil que cantaban Miliki y Rita Irasema, cuando Galadriel era pequeña ahí por el 5894 antes de Sara Montiel].

Sam y Frodo: MARINERO SOY, Y EN LA MAR NACÍ, TARARÁ TA TA… Y YO NUNCA ME MAREO PUES ME GUSTA EL BAMBOLEO…- [véase “Alicia en el País de las Maravillas”]

Merry y Pippin a coro: Y SE MARCHÓ… Y A SU BARCO LE LLAMÓ LIBERTAD…

Aragorn: Dios mío, vaya gallinero- llorando y buscando algo para taparse las orejas.

Boromir: ES UNA LATAAAA, EL TRABAJAAAARRR…

Todos se le quedan mirando.

Boromir: ¿qué? Es que no se me ocurría otra… además ¿es una lata o no el trabajar?

Todos le dicen que sí con la cabeza. Ante argumento tan irrefutable no vale la pena discutir. Al rato:

Boromir (mirando unas estátuas muy altas): hala, que cacho bichos.

Sam: Cuando estudiaba 8º de mitología ví que se llamaban colosos de Rodas o algo así… pero claro, sólo era uno… y creo que se había hundido…y creo que estaban por Grecia o por ahí…

Aragorn: *****, ¿a que nos hemos perdido?.

Gimli: ¡IMPOSIBLE! Mi mapa estaba muy claro…

Légolas: precisamente…

Mientras Gimli frunce el ceño y Légolas y los otros intentan hacerle entrar en razón, a Aragon se le ocurre preguntarle a alguien que pasaba por ahí con una barca a toda caña…

Aragorn: ¡disculpe!

Pocahontas: LO QUE ME GUSTA MÁS DEL RÍO ES QUE NUNCA ES IGUAL QUE AYER…

Aragorn: ¡perdone! ¿sabe dónde está el fuego del Monte del Pepino?

Pocahontas: WINGAPO, sí, todo recto para la izquierda, pero mejor que descansen, o se les hará de noche.

Aragorn: Gracias.

Y la tía desapareció a una velocidad espantosa, cantando como una loca y dejando a todos perplejos.

Gimli: ¿qué ha dicho de un GAPO? Para mí que te ha insultado.

Aragorn: mira, es igual. Vamos a descansar en esa orilla.

Y claro, como son así de cortos van y descansan en la derecha, cuando la tía les dijo que era a la izquierda. Está demostrado científicamente que a veces la neurona de los hombres se lía ella sola con su axón y corta su impulso, estrangulándose y…bueno, sólo estaba divagando. Ya en la orilla…

Boromir: Ahora que caigo… a mí la tía esa no me ha regalado nada…

Gimli: para lo que vas a durar…

Boromir: ¿QUÉ?

Todos miran a Gimli asustados.

Gimli: ¿qué pasa, tengo algo en la barba?- y l e dejan mirándose y limpiándose la barba, cual mono cualquiera.

Boromir: ¡pues yo quiero mi regalo!

Aragorn (cogiéndole por la capa): Déjalo, no tenemos tiempo

Boromir: ¡claro, como a ti te ha dado un peazo de daga!

Légolas: Aragorn tiene razón, no debemos tentar a nuestra suerte.

Frodo: tú te callas, que te he visto que te has llevado una de las pulseras de Galadriel.

Légolas: ¡mentira! Me la he encontrado en un arcón con cinco candados y una alarma. Yo a la tía esa que va de diva no la envidio nada.

Boromir: ¡ya, por eso te peinas como ella y usas las mismas botas!

Légolas: ¿y yo qué culpa tengo de que tenga tan buen gusto como yo? Además ¡qué sabrá un piojoso como tú!

Se empiezan a pelear entre todos, pero de repente les entra hambre y tal porque eran las 7 y ya había pasado la hora de merendar, y deciden dejarlo porque entre el sonido de las tripas de Gimli no se entendían unos a otros.

Después de la cena, nuestros aventureros se tumban a reposarla (o a ganar la cebada, como los burros). De repente…

Légolas: Siento algo… es un olor a…- olisquea el aire- ¡cloaca! ¡qué asco, he ensuciado mi preciosa naricita! Rápido, necesito olisquear algo de “eau de floeurs” de mi bolsa- y se tira desesperado a su bolsita que descansaba bajo un árbol.

Boromir: Será maric…

Aragorn (cortando el comentario de Boromir): Cloaca…seguro que se acercan orcos…

Merry: Oh, no… ¿qué haremos?

Légolas: No fastidies, ¡y yo con estos pelos!

Frodo: Es por mi culpa, me buscan…

Boromir: Pues ya está, dejamos a este aquí y nos vamos tan contentos a tomar algo…

Aragorn: ¡Boromir! ¡Prometimos defender a Frodo!

Boromir: De eso nada, yo no me acuerdo de haber prometido nada.

Aragorn mira a Légolas, Gimli y los hobbits para buscar apoyo.

Pippin: nosotros en realidad estábamos buscando verduras en el huerto y llegó Frodo y se nos llevó a la fuerza.

Sam: Yo fui obligado a venir por Gandalf…

Aragorn: Pero ahora que Gandalf está muerto podías haberte ido… y no lo has hecho por la amistad que te une a Frodo ¿no?

Sam: No señor Aragorn… en realidad no me he ido porque siempre me han dado yuyu las historias de fantasmas que se vengan por no cumplir su voluntad y eso…

Légolas: Yo no prometí nada, yo no prometo, sólo porfío.

Gimli: y yo tenía los dedos cruzados- intenta cruzarlos pero se le quedan emplastados porque los tiene muy gordos- …antes me salía- y continúa intentándolo.

Aragorn: Bien… vámonos Frodo. Parece que aquí el único valiente soy yo, los demás sois todos unos miedicas.

Entonces Gimli deja de hacer el tonto con los dedos y se enfada, y poniéndose de puntillas le dice:

Gimli: A mi nadie me llama miedica, ¿te has enterado, so cerdo?

Aragorn: Pues no, ahora que me lo dices no… ¿podrías repetírmelo un poco más ALTO?

Gimli(enfadado): GRRRRMMM…¡TE AFEITARÍA ESA BARBA DE GUARRO QUE LLEVAS SI NO TUVIERA QUE GUARDAR FUERZAS PARA APLASTARLE LA CABEZA A ESOS BICHOS Y CERRARTE LA BOCAZA, SO…SO HUMANOIDE!

Aragorn: ¿ah, sí? Bueno, superratón, dime qué harías si vieras un orco.

Gimli: Pues me pondría delante de él- Gimli se levanta y hace los gestos- y le diría “Tú” y él diría “¡Tú!” – Gimli se empieza a enfadar y a emocionar y todo al imaginarse la escena- y yo diría entonces “¿yo? ¡a que te pizo los huevoz!”- [ver South Park, el episodio del caso Chewaca].

Aragorn: Ya, y se cagaría de miedo…- sonriendo irónicamente y volviendo a limpiar su espada.

Pero entonces Légolas levanta las orejas como los perros.

Légolas: están cerca…

Boromir: Eres una histérica…

Légolas: ¡NO ESTOY HISTÉRICA!- y se empieza a tirar de los pelos y a saltar y correr de un lado a otro- ¡AAAHUUUUOAAAAAAAUUUUUOAAAAAH!- [véase cualquier SCARY MOVIE].

Gimli: vámonos antes que nos descubran…

Aragorn: No llegaríamos muy lejos…además, ya están aquí, entre los árboles.

Y empiezan a salir un mazo de bichos de esos to feos.

Frodo: ¡la leche que susto!

El jefe de los UrukHai (Lurz): Uruk Hai ¡atacad!

Aragorn: Compañía del anillo, ¡atacad!

Pero con lo que no contaba Aragorn es con que se había quedado sólo.

Aragorn (tragando saliva): Era… era una bromita…- entonces un bicho de los grandes pega un hierrazo y Aragorn consigue agacharse a tiempo- *****…¡volved tíos!

Gimli, que aunque sea bajito cuando hay peligro corre que se las pela, estaba con Légolas.

Gimli: No debimos dejarle solo, por lo menos debimos avisarle de que nos íbamos…

Légolas: Ya, somos unos traidores…- se entristece, pero sin parar de correr- en fin, le echaremos de menos…

Gimli: Un momento…¿has cogido tú la comida?

Légolas: Creí que la llevabas tú…

Gimli: ¡Ai

[Lady MC]

Vale, ni sale el anillo, ni el dibujo de Gimli, ni cabe entero, pero si os gusta ya mandaré lo que falta.

[Nienna]

Esta genial. yo quiero más!!!!!!!!!!!!

es una parodia digna de rivalizar con 'el sopor de los anillos' (que conste que eso, viniendo de mi es un piropo de primera categoría)

[Koldo]

Si te digo la verdad , ME GUSTÄ MAS ESTA K LA ORIGINAL , es mas divertida

 

ME ENCANTA

[AnaCroft]

Esta muy guay, aunque me recuerda a una parodia de las que hacen Cruz y Raya sobre el Señor De Los Anillos , espero que pronto pongas el resto que te falta para que todos podamos seguir leyéndola . Besos Lady MC y JMC.

[Lady MC]

¿Sí? Pues es un honor parecernos a nuestros maestros... En fin, pensábamos en enviarlo a Hollywood y que lo hicieran... Tenemos pensados hasta los actores y todo: Leslie Nielsen es Gandalf, Frodo es Mike Myers, la chica que hacía de Sidney en Scary Movie es Arwen...

Ya estaba desvariando... jajaja