El señor de los Anillos de JMC y MC (2ª parte y Las 2 torres

[Lady MC]

Gimli (que llegaba con la lengua fuera por la carrera que se había dado de diez metros): Pues no sé… creo que lo llevamos todo todos.

Aragorn: ¡ah!

Légolas: ¿te duele algo?

Aragorn: No, pero ya sé lo que nos falta gracias a Gimli: NO ESTAMOS TODOS.

Frodo: A ver… éramos 9 a salir de Rivendell, mataron al vejestorio de Gandalf, hemos “enterrado” a Boromir… quedamos 7, yo soy 1, Aragorn es 2, Légolas 3, con Gimli somos 4, Sam es el quinto… y…- se mira la mano que ya se le ha acabado- ¿qué número va después del cinco?

Gimli: ¡Merry y Pippin!

Frodo: ¡qué gracioso es, Gimli! ¡Si Merry y Pippin son nombres de hobbits no números!

Le dejan por idiota, y Légolas, Gimli y Aragorn deciden ir a buscarles.

Aragorn: Prometí que iba a acompañarte hasta el fin…

Frodo: Es igual. Si algo aprendí de Gandalf es que mejor ir solo que mal acompañado…

Gimli: ¿qué está insinuando el enano este?

Frodo: ¡Nada, Jordan! Hala Sam, vámonos.

Sam: Señor Frodo…es que mire, yo preferiría ir con estos tres, sin ánimo de ofender, si nos encontrásemos con los orcos usted tendría el anillo, pero yo… vamos que me siento más seguro con un mono con dos pistolas…

Frodo: Tu irás donde yo te diga mientras vivas en mi mismo techo- y le coje de la oreja.

Sam: Pero si estamos al aire libre ¡ah!

Y así se disolvió la compañía del anillo. Tiempo después (Es que la cosa de la cobertura estaba muy mala en medio del bosque) le llegó el SMS a Elrond de que su plan había sido echado por tierra, no le sentó muy bien…y les mandó otro en el que se le notaba enfadado (por la letra en mayúscula, los signos admirativos y el emoticono enfadado): “PUES OS JODEIS !!!”.

Al llegar a la orilla Frodo se queda a**********do con el anillo en la mano (bueno, más bien yo creo que fue que era demasiado listo, porque mientras él papaba moscas el pobre Sam se deslomaba para sacar la barca) y cuando Sam ya tenía la barca en el río y tal, coge Frodo, le da un yuyu, le pisa la cabeza a Sam y se sube a la barca. Hasta que Sam reacciona a Frodo le da tiempo a llegar a la mitad del río.

Sam: Señor Frodo, creo que me ha pisado sin querer…¡s…s…señor Frodo!

Y Frodo le mira y empieza a remar con más fuerza.

Sam: Vaya… creo que no me oye…voy a ver si puedo ir hacia él… ¡*****! ¡que fría está el agua…! ¡agh! Me acabo de acordar que no sé nadar…qué mala suerte…bueno, me dejaré ir hasta el fondo y continuaré andando…- táctica by Homer Simpson-…brulp, brulp…- (la traducción de esto último sería así como: agh, que mala suerte, me ha picado una medusa de río)

A todo esto Frodo se para a ver como se ahoga Sam, ya que nunca había visto a un hobbit morir así (es que los hobbits no se acercan mucho al agua…). De repente se acuerda de algo: Sam le debía 100 euros de un regalo que le hizo a Rosi. Con todo el valor que tenía en su cuerpo, se pone un bañador rojo y coge una salchicha de esas salvavidas y se tira al agua. Pero claro, todos sabemos que los hobbits no saben nadar… así que un señor que pasaba por ahí tuvo que llamar a los guardacostas que les sacaron y les reanimaron, y de paso les llevaron a la otra orilla, donde descubrieron que pasaba un Ferri de una orilla a otra cada 5 minutos.

Pues nada, aquí les dejamos, encima de una montaña andando.

 

 

Relato del anillo del poder By Theruel

 

 

 

PROXIMAMENTE: (título censurado por un tío trisómico y flipao de EEUU: “The Twin Towers”) “Las construcciones altas de varios pisos que eran múltiplo de 4 y divisibles por 2 de mínimo común divisor y además es el único número primo par”

 

 

 

RELATO DEL ANILLO DEL PODER 2 por Theruel.

 

 

Introducción de la escritora:

Saludos, mis admirados amigos. Admirados porque hay que tener narices para querer volver a sufrir la sarta de tonterías de la primera parte. Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pues como la primera tampoco lo era, se van a dar de culo los que lo digan.

En esta historia, Theruel no sale no porque haya tenido un absceso (como ya nos aclara ella), sino porque pasaba de andar a patadas con la gente, cuando se está la mar de a gusto en la terraza con un refresco.

He intentado expresarme lo mejor que he podido, ya que el sabio este que me pasó las notas para escribir esto, así como que mucha ortografía y gramática no sabía.

En esta entrega los investigadores han llevado a cabo un enorme trabajo (cuando no estaban jugando a las cartas, claro), porque había que mirar en escritos de la Tierra Media ciertas palabras del argot pueblerino de Theruel.

Algunos personajes han cambiado su actitud frente a la anterior entrega, como podréis notar. Disfrutadlo con salud.

 

 

Theruel: ¿Pero de qué **** va la tía esta? ¿Se cree Galadriel o qué, ahí haciendo un prólogo to bien hablado? Se pone to chula y todos sabemos que es de pueblo. Bueno chicos, tras el éxito de la anterior entrega, que con los fondos me he comprado un chalet en Lothlorien y he contratado un cirujano para que me cure el abceso que me impedía sentarme, aquí está la segunda parte. Vuelvo a repetir que los hechos son TAL Y COMO OCURRIERON, así de cruda es la realidad en Tierra Media…

 

EL SEGNOR DE LOS ANILLOS: LAS DOS CONSTRUCCIONES EN NUMERO PAR MENOR PRIMO DIVISIBLE POR SI MISMO Y POR UNO.

 

 

Milla Jovovich (en los sueños de Frodo): Ven cielo… a mí me gustan los tíos bajitos…son muy prácticos…- Frodo se le va acercando, de repente a Milla le sale barba y dice:

Gandalf (en los sueños de Frodo): NO PUEDES PASAR ¡No puedes pasar!, soy un siervo de la llama secreta, administrador de la llama de Anôr, tu fuego oscuro es en vano ¡Llama de Ûdun! Arrgggg. Regresa a las sombras, ¡NO PUEDES PASSARRR!…

Frodo (él mismo en sus sueños): *****, qué bajón…

Gandalf (a su rollo en sueños): Dios mío que pedazo de canto, tiene el diámetro perfecto para la cabeza de Frodo, pero, si se la tiro caeré con el Balrog de Morgoth. ¡Vah!

 

Gandalf (en realidad ya): Creo que en lugar de tirarle la piedra hubiera sido mejor tirarle la espada. Total, con la piedra sólo le escamoché un rato, pero si le hubiese acertado con la espada ya no tendría que aguantar al pitufo ese de ******…¡pero en fín, más vale canto en mano, que espada volando! Porque figurate que fallo y le doy a Légolas y le hago la raya en medio ¡vaya disgusto!, o le doy a Aragorn, y la Arwen me depilaría la barba con la epilaidy esa, que esa parece tonta pero es más burra que un bocata chapas, o le doy a Gimli, y a ver de quién me río yo… Nada, nada, que lo he hecho cojonudo…bueno, va siendo hora de que pille la espada porque claro, como dijo Bilbo: donde fueres, llévate lo que vieres. Y es muy gracioso, porque una vez nos fuimos a casa de Galadriel, cuando éramos unos mozos, y se llevó un tanga de piel que luego resultó que era de Elro…¿Te estoy aburriendo, Balrog?

Balrog (desperezándose): ¿groarrr? Groa gruarrrgroarrr- tranlation into spanish: ¿a mí? No, que va, sigue, sigue…

Gandalf: ¿por dónde iba? ¿te he contado cuando hicimos una fiesta hippie con unos enanos en Bolsón Cerrado? ¡Ja, ja, ja! ¡eso fue cojonudo! Aunque, claro, a Bilbo no le hizo mucha gracia que metiera 10 enanos borrachos con sus hachas en su casa… y a su cristalería de Bohemia tampoco…¿Te encuentras mal?

El Balrog había sacado una ASPIRINA C EFERVESCENTE y se la había echado en un vaso, porque le dolía la cabeza.

Gandalf: ¿Te he dicho lo que pasó cuando Balim intentó volar una cometa un día que había tormenta? Es que, como seguro que ya sabes, según la teoría física del electromagnetismo aplicada al campo de la electrostática elemental y al modelo atómico de Bohr…

 

Bien, dejamos aquí al pobre Balrog sufriendo a Gandalf en silencio como las hemorroides, para ir a ver qué hace nuestro portador favorito (el único idiota que se ofreció a llevarlo, además):

 

Frodo: ¡UAHGGGGG!

Sam: ¡¿qué le ocurre señor Frodo?! ¿Ha vuelto a soñar que su madre le intentaba ahogar con el cordón umbilical? ¿qué su padre le violaba con máscara de cuero?

Frodo: No, tío Sam, mucho peor ¡GANDALF ME ACABA DE FASTIDIAR UN SUEÑO MAZO CHULO, ERÓTICO –FESTIVO QUE PROMETÍA MAZO!

Sam: Tranquilo señor Frodo, ya pasó…- en su pensamiento- (*****, tener un sueño erótico con Gandalf…bueno, cada uno se excita con lo que puede…sin ir más lejos el otro día soñé que Gimli…)

Frodo : ¿Sam? Te has quedado a**********do…- se lo piensa- aunque claro, más de lo que estás…- de repente mira al suelo y lo ve húmedo. Sam también.

Sam: ¿Señor Frodo, no me joda que con la edad que tiene se ha orinado?

Frodo: ¡No seas idiota, Samsagad! Esto es… esto es…¡que me ha venido la regla, eso es, que me ha venido la regla! ¿qué pasa?

Sam: ¿Sí? Hala señor Frodo…¡ yo también la quiero!, ¡todo el mundo la tiene menos yo!- lloriquea- me acuerdo cuando a mi hermana le llegó y le dijo mi madre que no pasaba nada, que ahora con los tampones podría saltar, montar en bici y a caballo, nadar…y todo eso aunque no teníamos caballo ni bici ni piscina. Desde ese momento le robaba los tampones a mi hermana, pero no colaba porque mi madre me decía que así no se ponían… Por eso siempre me he sentido desplazado…A todo esto, señor Frodo ¿qué es la regla?

Frodo: Pues la regla es… una cosa que es periódica y que tiene que ver con las hormonas… y que duele… y que tiene que ver con una mujer que viene vestida de rojo y…

Sam: ¿Mamá Noel?

Frodo: ¿? …Esto… ¡andá! mira Sam, son las tres, es hora de comer.

Sam: Pero si usted no lleva reloj…- pensando- ¿qué me estaba contando?

Frodo: ¿Yo? Nada, te acabo de contar mi sueño y has empezado a pensar tú solo – esto lo decía porque el tema de la regla se le había escapado de las manos.- ¿qué hay para comer?

Sam: Más pan del camino, señor Frodo…

Frodo: ******, estoy hasta las narices de esta bazofia. Por lo que nos costó ya podría estar relleno de mortadela o choped por lo menos…Además, como estos elfos son unos vagos no le han echado ni levadura, y cada vez que lo intento morder…

Sam: Yo lo remojo un poco en agua… y en cuanto al sabor, debería probarlo con un poco de ketchup…

Frodo: ¡yo no como de esos potingues rojos! Prefiero…

TOMATE ORLANDO: PRESENTAMOS EL NUEVO TOMATE PARA LEMBAS ORLANDO, POR CORTESÍA DE ORLANDO BLOOM. Información sobre las grasas y los triacilglicéridos en la parte posterior del envoltorio. Y AHORA DE REGALO: LAS FANTÁSTICAS PINCITAS DE PELO ÉLFICAS ¡HAZTE CON TODAS!

Frodo: ¡QUE GUAY! Me ha tocado la VERDE LÉGOLAS. Es genial, me hace juego con la capa…

Sam: Desde que tiene de amigo a Légolas se está volviendo usted un poco…mariposillo…

Frodo: ¡ tú te callas, que tú ni siquiera tienes amigos! Además, esto es cultura por la moda, lo fashion, lo chic… no como tú, que tienes una pinta Sancho Panza que no se la salta un camello.

Sam (sollozando): No sé porqué voy con usted… Snif… USTÉD NO ME QUIERE COMO ME QUERÍA MI MADRE…

Frodo: Sí, como tu madre que me pagó 150 euros para que no volvieras vivo a casa… en fín, ese ****** de Gandalf te mandó conmigo para ver si me moría de asco antes de llegar…parece que no quería que el anillo llegara al Monte del Pepino…

Sam: Sí, eso es mazo sospechoso…

Frodo: Ya te digo- y los dos se miran con cara de haber descubierto China.

Después de comer empiezan a caminar. Al cuarto de hora, Sam y Frodo están sudando como dos cerdiablos y se paran al pié de un árbol…

Frodo: Sam ¿no te suena este árbol? ¿y esos papeles de Lembas al ajillo y esas revistas porno?

Sam: Pues ahora que lo dice…

Frodo: Trae el mapa.- Frodo lo mira y se queda blanco- ¿qué **** has hecho con el mapa?

Sam: Es que yo… las lembas con ketchup… la gastronteritis… no había papel…

Frodo: ¡Me cago en tu puñetera raza, enano!- y le tira el mapa a la cara- ¿pero no ves que estamos pasando por el mismo árbol desde hace 365 días?

Sam (lloriqueando): ¡Es que yo no soy autista y voy conociendo a todos los árboles que me encuentro (Eso es cosa de Merry y Pippin)! ¡yo sólo me los fumo!…además, yo no soy un enano, y se acaba de cagar en su propia raza…es que Gandalf quería que le siguiera, y yo pues…

Frodo: Gandalf quería muchas cosas (leí su carta de Reyes y tenía tres folios), por ejemplo, él hubiera preferido que hubiera muerto yo en vez de él y además, ni siquiera hubiera pasado del río, habría muerto junto a Boromir destrozado por un Huruk-Hai- pone ojos de psicópata asesino- con su barba me haría un abrigo, con sus ojos un collar, con su pellejo una pandereta, con su…mmmjjjajjaajaaaaaa- con risa malévola-…

Sam (acojonado, tapándose con la capa): S…señor Frodo…s…señor Frodo…que qué ojos más grandes tiene…

Frodo (todavía con la mirada de loco y la risa desencajada): Son para verte mejor…¡Gollum!

Sam: ¿Pero qué **** dice? Me parece que se ha pasado de personaje…¿está poseído?

Frodo (volviendo en sí): Es el anillo, cada vez pesa más.

Sam: No, he sido yo. Como me aburría me puse a meterle piedras en la cartera. Son muy decorativas ¿sabe? Luego no tiene más que pintarle unos ojos, unos puntitos para que sean mariquitas…

Frodo: Serás…¡ya no sé ni qué decirte!

Sam: Pues no lo digas…

Frodo: Jrftxxx…Pero no es sólo eso…cada vez que oigo algo de la Barbie en la tele me entran ganas de ser Doctora, Enfermera, Piloto, Camionera, montar en barca, ser una sirena mágica, irme a vivir con Ken en mi apartamento… hay veces que quiero ser 15 Barbies distintas para jugar con mis amigas ¡sí!- este sí lo dijo con voz de marica.

Sam (lejano): No se preocupe, señor Frodo, yo estoy con usted…

Frodo: ¿pero dónde leches vas?

Sam (acercándose): Es que pensé que todavía estaba cabreado por lo de las piedras, y como ha empezado a contarme cosas raras del anillo, pues he decidido alejarme no sea que me lo dé a mí…

Frodo: Hay veces que no sé si eres así de tonto o lo haces a posta, Sam…

Sam: Gracias señor Frodo. Es que he llegado a la conclusión de que el anillo sólo reacciona cuando usted ve a la Barbie en la tele y…

Frodo: ¿Lo has pensado tú solito? – dando palmas como si fuera retrasado- BIEEEEEEN, ¡eres tan inteligente como Gandalf!

Sam (colorado): Pare ya, señor Frodo… me está sonrojando.

Frodo: Mira, vamos a quedarnos hoy aquí a dormir y mañana ya le preguntaremos a algún cabrero cómo se va a Mordor ¿vale?

Sam: Sí, señor…señor Frodo…perdone, pero esa manta es mía, y aquí por las noches hace mucho frío…y…

Frodo: ¿No te dijo Gandalf que me ayudaras?

Sam: Sí, pero…

Frodo: Pues buenas noches. Para algo debía servir que ese viejo chocho te enviara conmigo.

A eso de las 6 de la mañana, Frodo se levanta a mear y oye algo. Se orina en el pie del susto, se limpia con la capa de Sam y le despierta:

Frodo (a su altura, en bajo): Sam…Sam…

Sam (tapado con unas hojas que encontró por ahí): Ahora no, mami… dile al abuelo que tengo sueño, que le lleve papá al baño…

Frodo: ¿? Sam ****, despierta…

Sam: ¿? Ah, es usted señor Frodo…Yo estaba soñando con que…

Frodo: Ahora eso no importa… alguien nos está espiando. Nos haremos los dormidos, cuando cuente tres saltaremos sobre los arbustos.

Sam: OK MAKEY.

Y Sam se hace el dormido to falsamente, ahí roncando como un cerdo y abriendo los ojos de vez en cuando para ver si Frodo contaba:

Frodo: Una…

Sam: A la una mi mula…- [versos de parte de un juego muy antiguo al que jugaba Arwen cuando era pequeña y que le enseñó su abuela la Galadriel (ya, a mí también me dejó perpleja cuando me enteré)]

Frodo: Dos…

Sam: A las dos la coz…

Frodo: ¡TRES!- saltando él sólo, pisándose la capa y torciéndose un tobillo- Auuuuuu, auuuuuu…

Con los aullidos de Frodo el Gollum se asusta y se levanta del matorral, Sam le da un codazo sin querer al ir a hablar con Frodo:

Sam: ¡Ajá! ¡Me estaba contando lo de la regla antes de preguntarme qué había para comer!- echándose para atrás todo chulo y pisando el cuello al Gollum, que estaba en el suelo tocándose la boca que le sangraba por el codazo- ¡No, si lo que se me escape a mí…! Por algo soy tan inteligente como Gandalf…

 

LEJOS, MUY LEJOS, A TOMAR POR CULO DE LEJOS:

 

Gimli: Soy el protagonista, el **** amo del cuento, el héroe de la historia, y llevo tres días sin comer ni descansar… ¿cuál es el truco?

Tía por ahí con un yogurt en la mano: Echte, Vitalínea para beber, pive, te da la fuerza para continuar tu viaje, boludo…

Gimli: Muchas gracias, ¿me da uno?

Aragorn: Gimli, deja de chupar ranas de colores y vamos.

Gimli: Sí, señor Sadam…

Aragorn: ¿qué?

Légolas: Y ahora te pongo unas pincitas…eso es. Qué hermoso eres… vas a causar sensación entre mis amigos. Eres mi ojito derecho, te quiero…

Aragorn: ¿y a ti que puñetas te pasa? ¿con quién hablas?

Légolas: Con mi pelo, naturalmente. Le hablo como a las plantas, para que se mantenga fresco y lozano, lleno de brillo y sedoso como siempre…

Aragorn: *****…uno hablando con quién sabe qué ente de la galaxia, el otro con su pelo… - le mira, se percata de que tiene un espejo de unos dos metros delante de él- Légolas, ¿ese no será el espejo de Galadriel, verdad?

Légolas: ¿Cuál, este? Pues…¡Y qué si lo es!- para sí mismo mientras se peina y se perfuma- Todos dicen que es la más bella, ¡ja! Me gustaría ver qué pelos de loca tiene ahora sin espejo para peinarse…

Gimli: ¿cómo te cabe esto en la mochila? ¿Se la robaste a Lara Croft? ¿Eres primo de Doraemon?

Aragorn: ¡qué dice ahora este! *****, vaya par me ha tocado lidiar…¡que los dioses nos asistan!

Légolas: ¡Envidia que tienes! Si hablaras algo con tu pelo no tendrías esas greñas que llevas, que parece que no te has lavado el pelo en cinco meses ¿qué champú usas? Huele a estiércol de cerdo…

Gimli: ¿Ein?

Aragorn se aparta para reírse un poco. Aparece más serio. Mira al suelo y ve que Gimli está pisando una huella. Le levanta el pié, Gimli se cae de espaldas y dice:

Aragorn: El rastro es fresco, van hacia Isengard pero…

Gimli (viendo pajaritos en el suelo): Pobre infelíz…se paró su reloj infantil…no hay un sauce en la calle mayor… para miiii Peneeeeeloooopeeeeee…..

Aragorn (dándole una patadita en los riñones): ¡Gimli! ¡Qué tienes que decir con voz firme: “Saruman”!

Légolas: ¡qué bonita canción, Gimli! ¿te sabes la de “El abuelo fue picaoooorrr, allá en la minaaaa”?

Gimli: ¡Claro! La cantaba con mi primo Balin, estaba en la página 216 de su diario cuando nos íbamos a la mina de Moria con el abuelo cuando teníamos sólo 53 años, ¿no lo leyó Gandalf?

Légolas: No, esa parte no. Aragorn nos cortó el rollo.

Gimli: Como siempre, él lo quiere todo para él y los demás al **** cuerno.

Aragorn: ¿Os he dicho alguna vez que tengo el oído muy afinado? Por cierto Légolas ¿qué ves con tus ojos de elfo?

Légolas: Espera que se me han empañado las lentillas… ya… Pues veo a Frodo y Sam… Sam pisa el cuello a un bicho muy feo ¿quién será su estilista? ¡qué asco de tío!

Aragorn: ¡No te vayas tan lejos!

Légolas: Vale…veo un campo de tulipanes ¡oigh, que cosa más bonitaaaa!

Aragorn: ¡Maldita sea, tomároslo en serio! Dijimos que no abandonaríamos a Merry y a Pippin al tormento y la muerte.

Gimli (Muy bajito): Lo dijiste tú.

Aragorn: Y tú estúpido enano, ya te he dicho que tengo el oído muy fino, no como otros que lo tienen de cerdo igual que la nariz.

Gimli: Habló el barbitas de los… - pensándose algún insulto sin éxito- ¡bah! Los enanos no decimos palabrotas.

Aragorn: Sí, ya.

Gimli: ¿qué insinúas?

Aragorn: Que eres más corto que las bragas de Arwen…

Légolas: ¿De qué marca son?

Aragorn (colorado): ¡y a ti que puñetas te importa! ¿Te vas a comprar tú unas?

Légolas: ¿por quién me has tomado? ¡Pues claro que no! Lo que pasa es que me ha invitado a la fiesta de fin de año y…

Aragorn: ¡Un momento! ¿Celebra fiesta de fin de año?

Légolas: Sí, pero a ti no te invita por nosequé de la inmortalidad y de que no estaba segura de si volverías. Bueno, el caso es que no sé qué regalo llevarle, y unas bragas rojas… además ¡ya estoy harto de que me llaméis marica sólo porque me gustan las cosas bellas! – se enfada, pero no mucho que le salen arrugas- ¡y tengo novia!

Gimli: Légolas, la muñeca hinchable no cuenta…

Légolas: ¡No, so cerdo! Es una muchacha muy maja, que trabaja de camionera… tiene unos brazos…y una voz… me encanta cuando me dice “¡Ven aquí, que te voy a comer, bujuájuá!”

Gimli y Aragorn dejan a Légolas mientras este suspira en silencio.

Gimli (a Aragorn): Anda, chavalote…¿cómo sabes tú lo de las bragas de Arwen?

Aragorn: Pues…- se pone colorado- yo…

Gimli (picándole): ¿eh? ¿eh? Contesta, vamos ¿eh, eh? Venga tío, ¿eh?

Aragorn: ¡LÁRGAATEEEE! - atravesando de lado a lado a Gimli con su espada-.

Gimli: Que desgraciado, cuando está cabreado tiene más puntería que cuando no lo está. Además las lágrimas no le han permitido ver que lo que ha matado era un pobre jabalí salvaje. ¿Cómo habrá pensado que era yo?

Légolas: No lo sé Gimli para eso no hay respuesta posible. Pero cuando le entra la ira y llora…, sniff, a mí también me entran ganas de lloraaaaarrr…¡buaaaa!…

Aragorn: Gandalf… ojalá estuvieses a mi lado… así troncharíamos a estos dos gilipuertas de una puñetera vez y en cinco minutos por la carretera de Burgos ya habríamos llegado…

Gimli: Mira Légolas, ya has hecho llorar a Aragorn ¿no te da vergüenza?

Légolas: Pero si has empezado tú con tus grilladas…

Gimli: ¡sí, claro! ¡siempre las culpas para otros!- se le cae un lagrimón por la cara- ¡y siempre contra el más pequeño!- se da la vuelta enfadado, se agacha y empieza a cortar las flores con su hacha, en señal de cabreo.

Yoda: Tranquilo Gimli la ira, el odio, la agresividad, llevan al miedo y el sufrimiento y estos el lado oscuro de la fuerza son.

Gimli: Sí maestro… pero es Aragorn ¡no me deja avanzar! Me tiene celos…- [Véase Star Wars II y I]

Aragorn: ¿Celos de un enano que habla solo y es autista? ¡no me hagas reír que se me cortan los labios!

Gimli: ¡no, celos de un enano guapo y fuerte como yo, que es el **** amo de su raza! (porque en realidad… ya no quedan enanos desde lo de Balim…) ¡no como tù que eres un puñetero cobarde!

Ahí Gimli le dio a Aragorn en el alma, pero se dio la vuelta todo chulo.

Légolas: Halla paz… no chilléis que eso no es bue…- mirando el suelo y viendo las flores que Gimli ha destrozado con el hacha- ¡AHHHHHG, BRUTO, FLORICIDA, CRIMINAL! ¡TE HAS CARGADO LAS FLORECILLAS QUE HABÍA AHÍ! ¡BUAAAAAA, NO TE PERDONO, CACHO INSENSIBLE!

Gimli: ¡Sí, claro, Gimli tiene las culpas de todo! ¡Gimli ha roto las flores, Gimli ha cabreado a Aragorn, Gimli le ha sacado una foto en la ducha a Galadriel…! ¡No es justo…snif…! Buaaaaaa…

 

 

DEJANDO A NUESTROS TRES HÉROES CON SUS PENAS…

 

Pippin: Merry… seguro que LÉGOLAS y GIMLI están muy preocupados por nosotros… Les dejaremos una señal. Tira tu hoja de Lothlorien.

Merry: Si hombre, tira tú la tuya. La mía tiene un autógrafo auténtico del ELFO CON CARA DE MARICA IV…

Pippin: Está bien… la tiraremos los dos…

Tiran los dos las hojas

Merry: Pip, se me ha ocurrido algo…

Pippin: Alguna vez tenía que ser…

Merry: ¿por qué no tiramos cada uno la hoja en un tramo del camino? Así podrán seguir nuestro rastro más lejos…

Pippin: Escucha, Pitágoras ¿por qué no se te ha ocurrido eso antes?

Merry: ¡jo, la culpa no es mía! Mi madre siempre me dijo que pensara las cosas con calma…

 

 

EN LOS CONFINES DE TIERRA MEDIA…

 

Saruman: Bien Sauron, las dos torres Orthank y Barad -Dur se han unido para crear una nueva era sin árboles ni vida, creada sólo para la industria… acaban de llegar los permisos de obra del ministerio de fomento…¡Pronto las dos torres serán la mayor planta procesadora de Barbies de la historia, además de cafetería y centro de finanzas! ¡Sí! – este sí lo dijo con voz de marica, como Frodo cuando lo de la Barbie.

 

 

VOLVEMOS CON ARAGORN & COMPANY…

 

Aragorn: Rápido, esta vez les cogeremos…

Légolas: El Sol se levanta rojo… se ha vertido TOMATE ORLANDO esta noche- publicidad subliminal.

Gimli: Eso de allí, ¿no es humo?

Légolas: Te he dicho que vayas al oculista, Gimli. Esa catarata no puede ser nada buena…

Aragorn: Parece que se acerca gente a lo lejos…

Légolas (como los perros, poniéndose delante, con la lengua fuera y las orejas hacia arriba en atención): Son jitanetes…

Aragorn: ¿Jitanetes?

Légolas: Sí, jinetes que parecen gitanos ¿a que soy ocurrente? Me he inventado yo la palabra…- sonríe orgulloso.

Aragorn: Muy ocurrente, pero te recuerdo que estás al lado de un Gitanoaz, y que te puedo cortar la cabeza por tu impertinencia.

Se esconden y los jinetes pasan de largo. Aragorn se levanta y grita:

Aragorn: ¡Jinetes de Rohan!

Gimli: ¡cojonudo Aragorn, tío! ¿para qué **** nos escondemos si vas tú a salir a chillar como una posesa? ¡hala, sal con una bandera y te tocaremos la trompeta y el tambor!

Jinete: Se ha equivocado, señor. Somos jinetes de Isengard. Buscamos a un humano con barba así como usted que se llama Aragorn, el último enano pelirrojo y protestón como ese y que se llama Ginchu, y un elfo bien peinado como es que está detrás de ustedes que se llama Légolas…

Gimli: Esa descripción me suena…¡ pero yo no soy protestón! ¡y no me llamo Ginchu!

Aragorn ( metiéndole un pie a Gimli en la boca): Sí, los hemos visto, se han tirado por aquel precipicio…

Jinete: Gracias .¡Vamos! a tirarse por el precipicio que este hombre con barba nos ha dado amablemente el paraje de estos tres individuos.

Aragorn: A mandar hombre, para eso estamos…- cuando ya se han ido los Uruk-Hai- ¡Légolas tío, no distingues entre jinetes mal vestidos y Uruk- hais?

Légolas: Mi madre me dijo que no hay que hacer distinción entre razas, y que un ser mal vestido es un harapiento aquí, en la Comarca, en el Bosque Negro y en todas partes…

Gimli: ¡Callaos!

Aragorn (agachándose como si pasase algo): ¿Qué ocurre, Gimli?

Gimli (saltando detrás de unos matojos): ¡Ya eres mía! ¡Oh, no, intenta escapar! ¡Ahhhh, la muy golfa me ha mordido!

Légolas: Gimli ¿necesitas ayuda? ¡cuenta con mi arco!

Aragorn: Légolas tío, te repites más que el chorizo…¿Estás bien, Gimli?

Gimli: ¡No vengáis! Es muy peligroso… es muy resbaladiza, y cuando te descuidas se reviene y se te tira a los bajos…

Aragorn: ¿Estás cazando una lagartija?

Gimli: Sí, que pasa ¿esto también te molesta? Que sepas que son unos bichos muy escasos y cotizan a la alza en la bolsa… esta casi es mía…

A todo esto ya les rodean un montón de jinetes.

Capitán Jinete: ¿Les puedo ayudar en algo?

Aragorn: ******…

Cap. Jinete: Extraña compañía… ¿qué hacen un enano, un elfo y un humano por ahí solos?

Légolas: ¿Y a usted qué le importa? ¿no nos irá a violar o algo? ¡Aragorn, dile que se largue!

Cap. Jinete: ¿Y a ti que te pasa, elfo? ¿tu padre es madero?

Aragorn: Tranquilo Légolas… Lo que hacemos aquí es una historia corta que no contaré…

Cap.Jinete: ¿cómo os llamáis?

Légolas: ¿Ves Aragorn? Te dije que le mandaras a freír espárragos, ahora se pone tonto y nos pregunta groserías…

Gimli: Dame tu nombre y yo te daré el mío y también algo más.

Cap.Jinete: El extraño tiene que darse a conocer primero, pero como veo que eres un grosero de ****** te diré que me llamo Éomer hijo de Éomund, y soy tercer mariscal de la marca de los jinetes.

Gimli (que está un poco sordo y entiende lo que quiere): Entonces Boomer hijo del Domund, Tercer marisco de la barca de espinete, Deja que Gimli hijo de…- empieza recordar en bajo todo lo que ha dicho…- ejem ¡ah sí! Glóin te advierta que no digas necedades.

Éomer: Te rebanaría la cabeza si se alzase un poco más.

Légolas: Sí pero como no se alza, ¡hala, a matar a otra parte!

Aragorn: Tranquilo Éomer, mi nombre es Oppra – [vease Austin Powers I]- y estos son Diana de Gales y Gimli que ya conoces su nombre - Susurrando a Gimli- Ahora te jodes, que saben quien eres y van a ir a tu casa a meterte una paliza.

Éomer: Bien Oppra, ¿Qué buscáis tú y tus amigos?

Aragorn: Buscamos dos Hobbits.

Éomer: Nosotros combatimos con una nueva raza de orcos cruzada con Barbies que soportan la luz porque tienen sombrillas y gafas de sol. Los destruimos a todos y no quedo nada. Amontonamos los cuerpos y luego los quemamos con mi zippo.

Légolas: Pues mejor para ti, a mí no me importa lo que hicieras…

Aragorn: ¡Légolas, compórtate! ¿Qué es un zippo?

Gimli: Una marca de mecheros.

Aragorn: Ah…¿y un mechero?

Gimli: ***** Aragorn, no sabes nada… Un mechero es una cosa compuesta de rueda y piedra, que lleva gas en un depósito, y que sirve para hacer fuego…

Aragorn: ¿Para qué?

Gimli: Jope… pues para encender la chimenea, jugar a un pulso de fuego, quemarse los pelillos de la barba y que huela a pollo frito, ¡ah, y encender cigarrillos!

Aragorn: ¿cigarrillos?

Gimli: Sí, unos palitos con tabaco dentro. Son unas hojas de papel fino que envuelven dosis de tabaco y a veces sustancias psicotrópicas…¡ pero ojo! LAS AUTORIDADES ADVIERTEN QUE FUMAR PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD…FUMAR PROVOCA UNA MUERTE LARGA Y DOLOROSA, EL FUMAR PUEDE MATAR…

Aragorn (mirando a Légolas): Este cada vez está más ido…

Légolas: La culpa es tuya por seguirle el rollo…

Gimli (a su rollo): FUMAR PROVOCA CÁNCER DE PULMÓN, EL FUMAR AFECTA A LAS PERSONAS QUE LE RODEAN…

Aragorn: ¿te quieres callar ya?

Gimli: ¿Pero qué dices? Si yo no estaba hablando… - mirando a los jinetes- Perdónenle, es que sufre de autismo el pobre…

Capitán Jinete (con los ojos muy abiertos): Mira, nosotros nos largamos que estos se acaban de escapar de un manicomio… ¡Hala, a hacer puñetas!

Légolas: Aragorn ¿cómo se hacen las puñetas? ¿hay que mover mucho el pelo?

Aragorn: Debemos ir a buscarlos, todavía puede que estén con vida.

Gimli: Pero si se acaban de ir…

Aragorn: ¡A Merry y a Pippin, so subnormal!

Gimli: Pues yo voto por que nos abramos, aquí ya no hay nada que hacer. Además se me ha escapado la lagartija…

Aragorn: Yo si que te voy a abrir, ¡en canal como no te calles! Cojamos los 2 caballos que nos han dejado y vayamos donde han apilado los cuerpos. Gimli, te toca ir con Legolas por bocas.

Por el camino, Gimli empezó a cantar:

Gimli: Iba yo de peregrino, y me cogiste de la mano… me cogiste de la mano iba yo de peregrino y me cogiste de la mano, me dijiste “te quiero” me montaste a caballo… me montaste a caballo ibamos contando las flores que a tu lao crecen en mayo, y entonces me di cuenta de que estabamos enamoraooosss ¡Cántame, me dijiste, cántame, cántame por el camino, y agarrao a tu cintura te canté, a la sombra de un pepino!

Luego se calló porque a Légolas se le escapó la goma de la coleta y más que nada se le metían sus pelos en la boca al cantar. Una tragedia, porque fueron aburridos todo el camino.

Llegaron al lugar exacto, enfrente del bosque de Fangorn…

Aragorn: ¡nooooooo! – [canción de Star Wars I, cuando muere Qui Gon Jin]

Gimli: Si llego a saber que se iba a poner así, hubiera cazado la lagartija. La verdad, no sabía que le iba a afectar tanto.

Légolas: No te preocupes Aragorn, hemos hecho todo cuanto estaba en nuestra mano.

Aragorn: ¡¿Pero no os dais cuenta?!, la compañía del anillo ha frac…

Gimli: ¡Allí hay otra!, no te preocupes Aragorn la cazaré para que no llores.

Aragorn: Estoy harto de tí enano insolente, te matareeeeeé.

Gimli: Seguiremos las normas con rigor, no nos excederemos en la misión, y sigue mi consejo con atención. No olvides que mis sentidos estan más afinados que los tuyos, capullo, siento todo lo que les pasa a los hobbits y estan vivos- [Vease Star Wars episodio 2:conversación de Obi Wan y Anakin]

Légolas: *****, déjalo Aragorn… Ahora se pone a rapear…

Aragorn: Sí, hay que respetar a las personas seniles…, hala Gimli, ven que te doy un besito para hacer las paces.

Gimli: ¡Ni se te ocurra!…¡Eh, mirad, aquí hay uno de sus pequeños cintos!

Légolas: Si se hubiesen puesto tirantes no irían perdiendo los pantalones…

Aragorn: Aquí yació un hobbit…

Légolas (en bajo): ***** que listo, se ve toda la marcaza de su cuerpo y se hace el chulo…

Gimli: ¿Qué es yacer?

Légolas: Pues yacer es… bueno, lo que nos explicaron en la escuela de elfos era que un humano YACE, CRECE, SE REPRODUCE Y LAS PICHA…

Gimli: ¿ Y cómo se reproduce? ¿cómo si fuera un compact disc?

Légolas: ¿? Mira, no sé, pregúntaselo a Aragorn que es humano.

Gimli (a Aragorn): Oyes Aragorn, ¿cómo os lo montáis para reproduciros?

Aragorn: Gimli, aléjate estás en peligro.

Gimli: ¿Y por qué?

Aragorn: Porque como sigas vacilándome te mato.

Gimli: ¡*****, nunca me dejas decir nada sin amenazarme! ¡Pues no voy a volver a decir nada, para que te aguantes, mmmpf!- y cierra la boca con fuerza. Se empieza a poner rojo y la abre, porque como vimos en la primera entrega, tenía la naríz entaponada y tenía que respirar por la boca.

Légolas: Aragorn, dile algo… ¿no ves que si no nos habla nos aburriremos? Es que tú tienes una conversación más sosa…

Aragorn: Tranquilo, no aguantará ni un minuto.

Gimli: ¿Qué no?

Aragorn: ¿Ves? Ya ha hablado.

Gimli se va a mear a un árbol, todo frustrado y enfadado con Aragorn. Mientras este se flipa.

Aragorn: Iban haciendo el pino- [y sale la mirada esa de CSI, que parece que tengan zoom en la retina]-, esas huellas de pies descalzos lo delatan… se les iba a caer una vaca encima…- y se imagina la escena [Véase CSI]

Légolas: Aragorn…

Aragorn: ¡Cállate, ****! Que estoy todo concentrado reproduciendo la escena…

Légolas: Pero Aragorn…

Aragorn (a su rollo):… fueron hacia el sur, por donde hemos venido todo el camino, por lo cual si no les hemos visto…- se concentra- ¡seguro que aprendieron ha hacerse invisibles!- dice todo sorprendido, luego se vicia con la frase:- ¿¡Qué oscura fuerza posee Saruman!?

Légolas: ¡¡Aragorn!!- Aragorn le mira porque Légolas se está poniendo nervioso y le clava las uñas en la espalda- ¡ Que se me ha caído una horquilla y he encontrado esta hoja en el suelo!

Aragorn la coje. Gimli se pone de puntillas para leer.

Gimli: Parece una hoja de copia en papel de calco de un informe de la policía de investigación de la escena del crimen- (nota de la escritora: esto es para no plagiar CSI)-… dice: “Gatearon, estaban maniatados, fueron por allí, les iba a pisar un caballo, fueron hacia el norte por el bosque de Fangôrn”

Aragorn (haciéndose el chulo): Ja, lo que yo decía…

Légolas: Si no has dado una…

Aragorn: Era para ver si estábais atentos- sonríe sin creérselo ni él- mira, lo había escrito todo en este papel, para que veas…- le acerca un papelorio a la cara y lo retira enseguida, haciéndolo añicos.

Légolas: Pues a mí me ha parecido leer algo de cuarto y mitad de chorizo…

Gimli, que estaba absorto observando una lagartija que se escondía entre la maleza, se percata de algo y tira de la ropa a Aragorn.

Gimli: ¡Mira lo que he descubierto! Manchas de tiza de las que usan los policías para marcar los cadáveres…con letreritos a su lado: “Jinete que gime 1, Uruk-Hai con mala leche 2, Jinete que muere al segundo 3, Uruk-Hai que se levanta para que no le pisen pero que se supone que está muerto…”

Aragorn y Légolas no le hacen caso y continúan por un camino marcado por una flecha que decía: “Por aquí al bosque de Fangôrn a proseguir su aventura. NO DEN DE COMER A LOS ÁRBOLES NI ORINEN EN ELLOS, GRACIAS POR SU COLABORACIÓN”

 

 

EN LO PROFUNDO DEL BOSQUE

 

Merry y Pippin corren por el bosque después de la pelea de los Uruk- Hai con los hombres de Éomer.

Merry: ¡Buf, creo que les hemos despistado!

Pippin: ¡Vale, quédate aquí y si vienen me avisas!

A las dos horas…

Merry: ¡Eh! ¿no será esto una trampa, verdad Pip…? ¿Pip? ¡Me cago en la leche, era una trampa! ¡Vuelve desgraciado!

Con los chillidos se alerta un Orco:

Orco con una frase en toda la peli y luego se muere número 21: Os cogeré ¡ya veréis! ¡voy a abriros vuestras sucias entrañas!

Y persigue a Merry. Pippin detrás de un árbol alienta a Merry:

Pippin: ¡Corre Merry, Corre!

Y a Merry se le sueltan unos hierros y se pone a correr más rápido [véase Forrest Gump]

Merry: ¡Nos persigue un extra, Pippin! ¡Súbete a un árbol!

El árbol abre unos ojos, empieza a andar, pisa al orco y coge a Pippin.

Bárbol: Sucios orcos, … nos talan,… nos queman… y nuestras hojas… fuman.

Pippin: ¡Merry! ¿volviste a cortar la coca con levadura? ¡no te acuerdas de lo que dijo tu padre de los que esnifan levadura les salen magdalenas en la naríz!- [véase Scary Movie 1]

Merry: No tiene nada que ver, Pippin, yo también lo veo y yo no he esnifado nada desde hace ocho meses…- mirando a Bárbol.

Bárbol: ¡Ujum! Vuelvo… a repetir… pero no más que me canso… ¡ Sucios ORCOS, … nos talan,… nos queman… y nuestras hojas… fuman!

Merry (como acordándose de algo): ¡Oh! Ya… ¡ No somos orcos, somos hobbits!

Bárbol: ¿Hobbits?… no conozco de la existencia de hobbits,… a sucios orcos extras me sonáis…más bien.

Pippin (con la cara morada): ¡Es un insecto palo! En el colegio oí hablar de ellos, si les tiras piedras se ponen a andar…

Merry: ¿Qué ****s dices, Pippin? – a Bárbol- Oiga… por favor, ¿puede apretar un poco menos a mi amigo? Es porque no le llega el riego al cerebro y luego dice paridas más que nada ¿sabe?

Bárbol: ¿Así?

Merry: Perfecto, gracias

Pippin (volviendo a su color): Es un Ent, Merry, es un pastor de arboles. Cuenta la leyenda que había algo que les empujaba a andar y cobrar vida.

Bárbol: Pastor de arboles,…Bárbol me llamo.

Merry: Pero no somos orcos.

Bárbol: Tal vez sí… y tal vez no,… el mago blanco lo decidirá.

Pippin: El mago blanco…¡Es Saruman! ¡LOSTRO CARADHRAS, ABENB DOOM…!

Merry: Perdónele, es que cuando le falta el oxígeno al cerebro más de cuarto de hora se le mezcla el pasado con el presente…

Bárbol: Tranquilo… lo entiendo…

 

 

EN BARAD-UR, EN ESE PRECISO INSTANTE

 

Saruman: ¡Atchís!- [véase que en los Mangas, cuando alguien habla de otro estornuda]

 

 

 

VOLVEMOS CON SAM & FRODO S.A.

 

Sam mira a Frodo que se duele de su tobillo en el suelo. Aún con el cuello de Gollum entre el pie, se sienta (sobre el Gollum) para acercarse más a Frodo:

Sam: ¿Señor Frodo? ¿Se encuentra bien? ¿Se ha hecho daño?

Frodo (llorando pero con ira): ¡No, me he hecho cosquillas, no te jode!

Gollum (casi sin poder articular palabra bajo el culamen de Sam): ¡Qqquitaaa apesssstossso hobbit… Nos aplassssta, nosss da calor, nossss asfixxxxiaaa, nosss quemaaaa!

Sam: Es normal, ¿sabes? Me acabo de tirar un pedo encima tuya… - se mueve un poquito de un lado a otro- ¡Oh, no, espera! – Se sigue moviendo- ¡Creo que no ha sido sólo un pedo! ¡ maldita gastronteritis, no volveré a comer lembas!- y se levanta y se va corriendo detrás de unos arbustos.

Frodo: ¿Sam? ¿El Gollum no era verde? ¿Por qué está de color morado? ¿Sam…?

Sam: ¡Ahora no señor Frodo!- apretando- Las lembas…mmmmpf…las ciruelitas…mppppf…Snif, snif…¡*****, huele como a un gato encima de un cadáver o algo!- [Véase Austin Powers 3: The Gold Member].

De repente pasa un policía que les multa porque llevan al Gollum suelto, le atan y le ponen un bozal y un jersey de lana rojo. Caminando por las montañas:

Sam: Nada Sr. Frodo, ya estamos otra vez más perdíos que un hijo **** el día del padre…Ya hemos pasado 730 veces por aquí.

Gollum (con barba y afeitándose): Si quieren nosotros les llevaremos, nosotros buenos con ellos si ellos buenos con nosotros..

Frodo: Gollum, ¿cuántas veces tengo que decirte que cuando uno habla de sí mismo se habla en singular?

Gollum: Lo sentimos…

Frodo: Bueno, pero que no vuelva a pasar.

Sam: No, no, no Sr.Frodo, no le quite la cuerda es un mentiroso.

Frodo: Lo sé Sam, lo hago sólo porque se que te jode mazo. Bien Gollum, llévanos a la *puerta de color.

Gollum: No es llévanos, es lléveme, acaba de decírselo a Gollum…

Frodo: No, en realidad yo no hablaba de mí mismo, omitía el parecer de Sam y le tomaba la respuesta como si me fuera a seguir y…¿qué puñetas digo? ¡mira, habla como te salga de los huevos que acabamos antes!

 

 

 

*(Se suprimió la puerta negra por motivos raciales)

 

EN EL BOSQUE:

 

Légolas va cantando y recogiendo florecillas, Gimli intenta silbar pero sólo se le escapan pollos que se limpia con la capa de Aragorn cuando no le ve, y Aragorn va mirando las musarañas con cara de concentración (en realidad iba pensando en qué iba a ponerse mañana, si el traje de siempre o se iba a quitar el cinto).

Légolas (dando brinquitos y vueltas cual Caperucita cualquiera): I want to see the wizard…nananananananana… because, because, because, becauseeeee- [véase el tema principal de la peli del Mago de Oz]- ¡oigh, un nardo! ¡Nardos, no cuestan dinero y son lo primerooooo…!, ¡oh, una gardenia! ¡dos gardenias para ti, lilurilirulalí…te quiero, te adoro… mi viiiiiidaaaaa…!- [canciones que datan del 15548 antes de Carmen Sevilla, o sea, las que cantaban nuestros padres cuando iban de pachanga]

De repente se para y escucha, se pone todo serio.

Légolas: Este bosque es viejo, muy viejo. Data de antes de Sara Montiel… incluso de antes de Galadriel…

Aragorn: ¡Deja de insultar a la dama del anillo de diamante!

Légolas: ¡Claro, como es tu abuela política! Pues sabes que te digo, que si piensas que la urraca esa pelleja te va a dejar de herencia el anillo, vas de culo, porque esa es capaz de no morirse nunca sólo para *****te.

Gimli: ¡Tú lo que tienes son celos, orejas!

Légolas: ¡Uy lo que me ha dicho! ¿qué pasa, que como Aragorn ahora no se mete contigo le apoyas? Pues no tengo celos, lo que pasa es que esa se cree la mejor y lo que es, es una fresca y una golfa. Volviendo a lo nuestro, el bosque está colmado de recuerdos… Un momento, ¿qué es ese olor?, lo conozco muy bien, huele a las tardes soleadas en el bosque negro, en casa de mi abuela, jugando mientras que sus sirvientas lavaban los gallumbos de los 87 primos que éramos, y nuestra abuela nos decía “¡Tarsus quietos ****! ¡qué lástima y no reventáis todos de una vez!”… cómo nos quería mi abuela… ese olor es de…¡¡¡VERNEL MULTIBLANCURA!!!

Gimli: SÍ, PORQUE CON EL NUEVO VERNEL MULTIBLANCURA PODRÁS TENER TU ROPA MÁS BLANCA, SUAVE Y SEDOSA POR MÁS TIEMPO Y A UN PRECIO ESPECTACULAR SÓLO EN LIDL…¡PORQUE EN LIDL SÍ QUE CUNDE EL DINERO! ¡LIDL…MEJOR PRECIO Y CALIDAD…LIDL!

Aragorn y Légolas miran a Gimli de reojo mientras este recita todo lo anterior. Cuando acaba…

Aragorn: ¿Has acabado? ¿Te has quedado ya a gusto?

Gimli: Pues sí.

Aragorn: Bueno,…ejem, ¿pero qué significa todo esto?

Légolas: ¡Es el mago blanco!

Se hace un silencio, miran a Gimli esperando que diga algo…

Gimli: Blanco… mago… ¡Es Zinedine Zidane!- le miran con cara de pocos amigos- Ah…eso no era… ¡ya! ¡es Saruman!

 

 

EN BARADUR…

 

Saruman: ¡Atchuuuujummmm!- [Véase comentario anterior sobre los Mangas]

Orco por ahí: Cuídese amo, se está pillando un constipado de narices…

Saruman: Ya… anda, baja y cómprame BISOLGRIP, por ahí en una farmacia…

Orco: Pero si la farmacia más cercana está a tomar por culo…

Saruman: ¡Pues lo tomarás! ¿O quieres que me enfade? HUMMMMMM- [véase Austin Powers cuando se enfada el Dr. Maligno y dice lo de HUMMMMM…QUE TE METO]

Y el Orco se va.

 

 

RETOMAMOS LA HISTORIA DE LOS TRES GAÑANES ESTOS:

 

Gimli: ¡Es Saruman!

Aragorn: Ya Gimli, no te repitas…

Gimli: Era porque han dicho que retomábamos la historia…

Aragorn: ¿quién ha dicho eso? Bueno, no importa, atacad rápido y no le miréis a los ojos por si os hechiza.

Gimli: ¿Y nos viola?

Légolas: Pero bueno enano ¿qué ganas tienes tú de que nos hechicen y nos violen, eh?

Aragorn: Será mejor que ataquemos todos juntos…

Gimli: ¡No, yo ataco ya! – [véase Star Wars II]

Aragorn: ¡Será **********s! ¿No se acuerda de lo que pasó la última vez que pronunciaron esa frase?- [véase “Relato del anillo del poder por Theruel”]

Entonces Gimli hace fuerza, se tira un pedo, tira un hacha, se le cae (no lo tira) el casco y le da en un juanete (cosa con la que se cumplió el vaticinio de Aragorn) y Légolas lanza una flecha. El mago se empieza a flipar y hace el efecto Matrix, el hacha le pasa por delante, la flecha por detrás (y le rompe el vestido, pero él lo disimula tapándose con la mano) y se queda en esa posición, porque suena un “¡CRACK!” desagradable que hace suponer que se ha partido la espalda por la quinta lumbar o por ahí…

Silueta del Mago: ¡agggggghhhhh!- se apoya en el bastón y se endereza, se escucha otro CRACK y dice en bajo- *****…me acabo de herniar por decimosexta vez en lo que va de día…si es que uno ya no está para estos trotes…- en alto- ¡lo he hecho a posta, lo he hecho a posta…así es como se esquivan los proyectiles en Irak!- [Véase Austin Powers II]

Gimli: ¡Sólo el Mago Blanco podría esquivar así mi hacha!

Silueta del Mago: No, en realidad tu hacha ha pasado a 2 metros por encima de mí y creo que le ha dado a un mosquito bizco que pasaba por ahí…¿ves?

Gimli (flipándose): Lo sé, era porque ese mosquito era una amenaza para la compañía del anillo, ¡jo,jo,jo!- se ríe sin creérselo ni él…

Aragorn: ¡Venga, déjate de tonterías y mátanos de una vez, Mago Blanco!

Gimli (en bajo): Claro, eso lo dice porque como sale en la portada de la peli y del videojuego de la tercera entrega, pues sabe que aquí no muere, ¡que listo…!

Aragorn: ¿qué salgo dónde?

Silueta del Mago Blanco: No temáis, estáis a salvo. Los dos Hobbits que buscáis también lo están.

Aragorn:¿Quién eres?

Gandalf:Un amigo.

Aragorn y Legolas: Nooo, eres…, es imposible.

Gimli: Sí…tu cara me suena, eres…¡Matusalén!

Gandalf: ¡Ah! sí, Matusalén el Gris me llamaban, ahora soy Matusalén el Blanco.

Gimli: ¿Si no? ¿y cuándo cambiaste de color, cuando tocaste una cosa cuadrada con burbujitas que… ¿cómo se llama?

Légolas: ***** Gimli, la próxima vez que intentes ser sarcástico piensa lo que vas a decir…se llama jabón…

Gimli: Eso.

Aragorn: No, es…, espera, yo sólo conozco una persona con tanto alzeimer. ¡Eres Gandalf!

Légolas: A dos.

Aragorn: ¿?

Légolas: A dos personas con alzheimer por la edad,Gandalf y Galadriel.

Gandalf: Ujum,ujum. Me toca la frase chula si no os importa. DESDE LOS ALBORES DE LA TEMPESTAD RETORNO A VOSOTROS.¡Una parte de la aventura se acaba y otra nueva os espera!

Gimli: ¡Ande ande ande, la marimorena…!

Aragorn: ¿por qué puñetas te pones a cantar?

Gimli: ¿No estaba cantando el viejo este un villancico?

Gandalf: Este enano es único ****endo momentos históricos…

Légolas: ¿Cómo sobreviviste?

Gandalf: En realidad- dijo todo chulo- me tiré a posta, porque ví que se me había caído la pipa y el arco…

Aragorn: Gandalf…llevabas una espada y un bastón…

Gandalf: ¿a sí?… Esto ¡claro que sí, Aragorn, no seas estúpido, era para ver si me atendías!

Una falsa y chillona parecida a la de Gimli: ¡ALZHEIMER!

Gandalf: Ajum…Luche contra la sombra y la llama.Caímos al agua y destruí a la llama.Luego fuimos al pico de la montaña en un telesilla a esqui… ¡esto! y como hacía sol también destruí a la sombra.Luego llegué hasta aquí subido encima del señor de las águilas…

A lo lejos:

Gimli: Otra vez la historia del águila… ha perdido la poca cordura que le quedaba…

Aragorn: Pues si que. Si ha resucitado para chochear lo llevamos claro.

Lo que realmente pasó fue que cuando cayeron al agua, Gandalf se constipó por mojarse las catiuscas y estornudó, apagando la llama del Balrog. El Balrog mazo rallado se enfadó y Gandalf le hizo parpadear con su bastón – [Véase Toy Story I]- hasta que murió (fíjate que coincidió con cuando se le acabaron las pilas del bastón). Luego tuvo que llamar a un taxi para que le llevara al bosque, pero claro, tuvo que vender su ropa y su sombrero para ello, y ahora iba de blanco porque era el color de sus enaguas. Aún así no tenía dinero para llegar al bosque, y tuvo que prostituirse.

 

 

LEJOS DE ALLÍ, EN FANGORN.

 

Merry (hablando con Bárbol): … y pensé que si encontraba resina en un árbol quizá tuviera un mosquito y tal, y con ella podría montarme un Parque por ahí clonando dinosaurios, y le llamaría “Parque Cretácico”- nota de la autora: Steven Spielberg por hacerse el chulo y decir que no nos había copiado se equivocó al poner Triceratops, Tyranosaurus Rex y Velociraptores en el Jurásico ¡qué inculto de ******!-…claro, todo esto si consigo encontrar un animal grande que soporte el embarazo de un Diplodocus…como un elefante, por ejemplo…

Pippin (mareado porque se mareaba en los viajes en árbol): … Merry, los elefantes no ponen huevos…

Merry: Ya lo sé, Pippin…- a Bárbol- Pobrecito, se marea y empieza a desvariar… ¿por dónde iba? ¡Ah, sí, por el parque! Y dejaré a los visitantes que paseen por el parque, eso sí, sin meterse en las jaulas y…

Bárbol (pensando para sus adentros): *****… a ver si llego pronto porque hablar con este plasta es peor que que te cuente la Guerra de los Cien Años un Ent…¡vaya viajecito me está dando el peludo este! ¿Y el otro? No sé, pero a mí me da que me va a soltar la raba como no lleguemos ya…

Se llena todo de árboles.

Bárbol: Bien…bien…todos habéis asitido… La María, la Coca…¡Hombre Hachís, te hacía por Marruecos!…

María: ¡Sí, estamos hartos de que los orcos nos fumen! ¡aoargggh!

Se juntan todos los árboles como en un equipo de rugby y empiezan a hablar.

Pippin: ¡Eh, eso de cotillear a espaldas de los demás está mazo feo!

Pero no le hacen caso, así que se va a echar una partida a las tres en raya con piedras y con Merry. A la partida número 1533 (era a 1200 de 1800 la partida ganada), los Ents parece que se mueven:

Pippin: ¿Y bien, qué habéis decidido?

Bárbol: Hemos decidido que las peras no son higos…¡esto, perdón! Hemos decidido que no sois orcos…

Merry: Pues vaya pérdida de **** tiempo, mira- y le enseña un carnet- lee esto: “NACIONALIDAD: HOBBIT” .

Bárbol: ¡Qué curioso!

Merry: ¿El que tenga carnet?

Bárbol: ¡no! ¿Tus padres son primos?

Merry aparta el carnet avergonzado.

Bárbol: En fin… no te creas que hablar Ent es fácil…

Merry: Pues hijo, o eso o tú eres más tonto de lo que pensaba, ¿no sabes hablar tu propia lengua?

Bárbol: ¡A ver si…voy a tener…que arrancarte la cabeza!

Merry: Bueno mira es igual, yo lo que quiero es salvar la Tierra Media, y necesito tu ayuda.

Bárbol (a Pippin): Pero bueno, este qué se ha creído ¿superman? ¿tú te crees que se puede ir por ahí salvando Tierras Medias y personas?

Pippin: ¿Nos ayudarás?

Bárbol: Está bien… Pero déjame que piense como comunicarle esto a los otros Ents… ¡Ah, sí! ¡Tíooss, que dice aquí el menda champiñón que nos va a invitar a una fiesta tope guay en la kelly de Saruman, y darán orcos y sabanitas para liar! ¿Os hace?

Los árboles: ¡COJONUDO! ¡Vamos a la guerra TRONCOS!

Cacao: Mamá decía que la vida era como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar…- [Véase Forrest Gump]

Hay un silencio en el que todos miran flipados al árbol del Cacao (La leyenda cuenta que un jefe indio llamado Tchanosecuántos descubrió una planta y la llamó el alimento de los dioses, que lo he leído en una caja de bombones Nestlé antes de jamármelos).

Pippin (riéndose de repente): ¡Ja, ja, ja!

Merry: ¿y a ti que puñetas te pasa?

Pippin: ¡Acabo de pillarlo: Han dicho “vamos a la guerra, TRONCOS” y son árboles! ¡Jiá, jiá, jiaaaaa…!

Merry (a los árboles): Disculpen, es que se pone fumeta sólo con el olor a Marihuana…

 

 

 

VOLVIENDO CON FRODO, SAM Y EL AÑADÍO DE GOLLUM:

 

Gollum: Mi preciossssso, tan brillannteeessss como mi calva, tan rrreddonndooo como un donutsssss, lo queremos, mi… tesssssoorroooo. ¡Gollum!

Frodo (Levantándose): ¡Gollum, te he dicho veinte veces que nada de hacerse pajas! ¿No ves que luego te quedas ciego como Bilbo que no me reconocía y le achacaba todo a las cataratas? Además, así nunca podrás ir a Operación Triunfo, te bajarán doce octavas y te saldrán granos en la cara…y entonces aunque Gandalf te diga que pasarás a las semifinales todos protestarán y…-[véase parodia del señor de los anillos del Informal: “La Comunidad del Anillo”]

Gollum: ¿Cómo ssabe usssteedd essssso? Bueno, esss igual, debe dessscanssar mi amo, mañana el tramo essss mássss difícil.

Frodo mira al anillo y sonríe con malicia.

Frodo: Una vez no fuiste muy distinto A UN CERDO, ¿verdad…SMEAGOL?

Gollum: ¿Cómo me ha llamado?

Frodo: Smeagol, ese era tu nombre. Gandalf además de insultarme y de tirarme las botellas de wisky vacías, un día que iba todo pedo y que había fumado mucha maría me dijo entre carcajada y carcajada que tu historia era muy larga y aburrida, y que me fuera a la cama que iba a hacer cosas de mayores…-piensa- a todo esto…¡Qué desgraciado, contra más recuerdo de él más asco me da! ¡Me acuerdo de cómo se reía hasta que vomitó y todo porque me había metido dos serpientes coral en la cama!

Gollum: Sssiiií… esss verdad que me llamaba SSSSSSmeagol… Pero no era parecido a un ENANO, como dijo, era un hobbit…

A la mañana siguiente:

Gollum: ¡Miren, miren lo que el pobre Smeagol con ayuda de Gollum les ha traído, amo!

Sam: ¡Qué asco, sácate la mano de ahí, so ****** con doble personalidad!

Gollum: Smeagol tiene la otra mano limpia, señor hobbitgordoqueacompañaalamo, se la lavó con orín de vaca antes de coger los conejos…- (nota de la autora: pido disculpas a los países en los que esta costumbre está muy extendida en pueblos pobres porque no tienen agua limpia y se lavan con lo que pueden…¡pero os recuerdo que esta escena ocurre al lado de un río!).- También Smeagol se peinó con un escupitajo…

Sam: ¡Basta so calvo guarro, hijo de perra!

Gollum (triste): Sssmeagol sólo quería ayudarles…¿quiere que le peine un poco? Va muy despeinado, hobbit gordo…- se escupe en la mano y la alza para tocar a Sam

Sam: ¡No! – casi llorando- ¡Ahg, señor Frodo, mire a este bicho! ¡Mírele! ¡Dígale que se esté quieto!

Frodo: ¡Basta Sam, no insultes más al pobre Smeagol! ¿Por qué estás siempre insultándole?

Sam: ¡Yo no le insulto! Le defino como lo que es, un calvo, guarro, hijo de perra y además más feo que picio. ¿Y por qué me riñe?- Lloriquea- ¡Buaaaa, el anillo le está corrompiendo!

Frodo: ¡Sí, ahora échale las culpas a MI TESSSOROOOOOO! ¡Gollum!

Sam: ¿Ve? ¡Ya se ha vuelto a dejar poseer por el gurriato este!- le da una colleja a Gollum

Frodo: ¡Yo me dejo poseer por quien me da la gana! ¿te enteras? Además, ¡tú no sabes lo que es llevar esta carga! Y en esta misión YO SOY LA LEY- [ver episodio del caso Chewacca de South Park]

Sam: ¿qué **** carga? Si no debe pesar más de 5 gramos… ¡Claro, como usted no está acostumbrado a trabajar como yo, que usted se pasa la vida de señorito fumando tobbit bajo un árbol! Ya lo decía mi madre: “quien no está acostumbrada a bragas las costuras le hacen llagas”…- dice pensativo:- lo que yo no entiendo es porqué todos en el barrio decían a mi padre que “si una liebre es más grande que un conejo, tu mujer tiene una liebre”… incluso hubo un grupo de rock que tenía como solista un tío que parecía un enano, todo barbudo y peludo, que le hizo una canción…- (nota de la escritora: tras arduas investigaciones descubrimos que este grupo existió hace mucho tiempo, y que en sus inicios se llamaban “El mojino de Gandalf”, y como el susodicho mago se enfadó y les quiso demandar, se cambiaron el nombre por el de “Los mojinos escocíos”, que para el caso era lo mismo)

Frodo: Sam, te voy a decir algo como buen amigo tuyo que soy…- le pone un brazo en el hombro- si te sientes mal, si quieres contar algo a alguien, si te deprimen los picores vaginales... bueno, eso último no, pero si te sientes con ganas de tirarte por un barranco… ¡tírate, pero deja de contarme tu vida que no me importa!

Sam (autista): Shhh…¿no se oye?

Frodo: Pues la verdad es que no…

Sam: ¿qué se escucha?

Gollum (tirándose un pedo): ¡El sssonido de la trucha!

Sam le da una patada al Gollum en las costillas y Frodo se escojona por los suelos.

Después de esto, van hacia la “Puerta de Color”. Para ello deben pasar por la “Ciénaga de los Vivos Muertos hace unos Cuantos Años”.

Gollum: ¡No seguir las luces!

Sam: ¿entonces para qué **** las ponen? ¿de adorno?

Gollum: Son como las señales de tráfico…

Mientras Gollum y Sam hablan del tema y del código de circulación, a Frodo le da un venazo y se quita los pantalones, dejando al descubierto los gallumbos de lana en los cuales su tío Bilbo le dejó el anillo ( y que eran una herencia muy práctica).

Bilbo (en el pensamiento de Frodo): ¡Venga chaval, acéptalo, si además, los gallumbos de ahora son como los bañadores!- [Véase Torrente 2:”Misión en Marbella”]

Entonces Frodo se tira y empieza a ver gente muy rara (se les notaba un poco…podridillas) y tal que empiezan a hacerle gestos raros como los cuernos, sacarle el dedo medio…o a decirle cosas obscenas o extrañas como:

Elfo muerto podrido 1: ¡Eh chaval! ¿voy yo a tu casa y me meto en tu piscina?

Entonces Frodo nota unas manos que le cogen. Es Gollum que le regaña:

Gollum: ¡No seguir las lucess! Yo se lo dije al amo y el amo no me escuchó, ¡castigado sin tripas de cerdo para cenar!

Frodo: ¡No me vaciles, que te vuelvo a decir que aquí el que manda soy yo!- y le da una colleja. Sam dice “¡toma!” en bajo y recibe otra- ¡Es que me tenéis harto, ya! ¡Entre el **** gordo y el Gremlin idiota este!

Gollum (llorando como una sirena de bomberos): UOOOOOOOO, me a pegado, UOOOOOO ¡y Gremlin lo serás tú…! UOOOOOO.- Frodo alza la mano todo agresivo- ¡no me pegues más, que ya me callo!

 

 

VOLVAMOS CON LOS TRES MOSQUEPERROS Y GANDALF:

 

Gandalf (silbando): PFIUUUUUUUPFIUUUUUUUPFIIIIII

Gimli lo intenta pero se le salta un pollo que le va a parar al ojo de Aragorn, y este cabreado le corta un mechón de la barba con la espada y se limpia, con lo que Gimli comienza a aceptar que silbar no es lo suyo.

Légolas (como algo flipado): ¡Es MI JACA, si mis ojos no me engañan por ningún hechizo!

Gimli: ¿tu qué?

Légolas: Mi Jaca… ¿no es la de MI JACAAAAA, GALOPA Y CORTA EL VIENTO CUANDO PASA POR EL PUERTO CAMINIII…TO DE JEREEEEEEZ…?

Mientras Légolas canta y Gimli da palmas, Aragorn se dirige a Gandalf que está por los suelos llorando de la risa.

Aragorn: Bueno, Gandalf deja de echarle hechizos a Légolas, ¿de acuerdo? Bastante tenemos ya con un enano autista y un viejo senil…

Gimli: ¡eh, a quién llamas viejo senil!

Gandalf: Está bien…eres un cascarrabias con poco sentido del humor...Este es Sombragris el rey de los Mearas. Sombragris y yo hemos pasado muchas aventuras juntos…

Gimli: ¡ Me aburro! ¡Tierra llamando a rollo! –[ver Los Simpson cada tarde en ANTONIA 3]- ¡Preparándose para batallita de guerra de viejo chocho!- Gandalf le da disimuladamente con su bastón en un ojo- ¡auuuu!

Gandalf (sonriendo con malicia): Perdona, te quería dar en la espinilla.

Légolas: ¡Sombragris! En la revista élfica “¿PERO QUÉ **** ME ESTÁS CONTANDO?” ponía que tuviste un raro encuentro con él, incluso había fotos y todo… lo leí donde mi peluquero, fue en el número en el que Galadriel daba sus secretos de belleza… la bruja vieja esa presumida…- se rabia él sólo y aprovecha la rabia para limarse las uñas con furia y con una lima.

Gandalf: ¡Eso son injurias y calumnias! yo estaba meando detrás de un Ent, se cabreó y me empujó, yo resbalé con mi meado y fui rodando por un terraplen hasta que dio la casualidad que caí de pié y en el culo de Sombragris mientras él gemía y cerraba sus ojitos y…

En ese momento Gandalf se aleja cabreado porque asume que lo que pasó no fue precisamente lo que estaba contando.

Légolas: Hay que ver como se pone y en la revista sólo ponía que se encontraron por mandato de los Dioses y que esa era una forma rara de encontrarse. Salía una foto de los dos y ponía que era un caballo indomable y que él consiguió montarlo…

Gimli (rojo): Sí, pues ya veo de que forma consiguió montarlo, ¡ja, ja, ja!- se ríe. Aragorn también pero de espaldas para que no se le note.

Légolas: ¡estoy rodeado de ordinarios! ¡me voy a peinar, salidos!

Después de esto Gandalf vuelve (aunque notó algo raro, porque sus amigos caminaban de cara a él y nunca le daban la espalda, incluso le dejaron ir a él primero con Sombragris), y se dirigen a Rohan.

Ya en las puertas:

Gandalf: No conviene enfadar a nadie, así que nos portaremos bien ¿vale Légolas?

Légolas: ¡Jo, os he dicho veinte veces que me da mucha rabia que sólo me regañéis a mí!- [véase “EL RELATO DEL ANILLO DEL PODER, POR THERUEL”]

Soldados extras 53 y 27(que por cierto ya había muerto antes en la batalla de antes de Fangorn): Dejad las armas antes de entrar.

Gandalf: Haced lo que dice.

Gimli: ¡***** que modernidades! ¡porteros de discoteca y guarda ropas!

Gandalf: ¿qué **** dice esta chincheta?

Légolas: No se lo tomes en cuenta, a veces desvaría un poco, creo que se lo pegó Galadriel o algo…

Aragorn: No quiero dejar a nadie a Andúril.

Gandalf: ¡Venga Aragorn, no seas infantil. Sé un montaraz bueno y déjale la espada ahí…

Aragorn: ¡que no, y no soy infantil!

Gandalf: Mira, ¿ves como todos tus amiguitos dejan sus armas?

Légolas: Cuida bien este peine y de este bote de champú o te rebanaré el pescuezo.

Soldado (perplejo): Vale pero… ¿quiere algún cuidado especial para sus armas, señor?

Légolas: ¿qué? ¡ah, ESO! Bueh, Pues bueno, si quieres…éste arco pues procede del bosque Dorado, me lo regaló la Vieja de Loth…esto la Dama de Lothlórien y estas dagas me las pules de vez en cuando que sino con la sangre se ponen feas, ¿va?

Gimli: Toma mi hacha, Señor del castillo del oro que cagó el moro, y cuídala bien si no quieres morir, porque me costó pasarme otra vez el Baldur’s para poder pagar un hacha de Mithril en condiciones- [juéguese al juego “Baldur’s Gate: Dark Alliance” con el enano y verás lo que se sufre para eso]-…Por cierto, yo no le pongo nombre a mi hacha por que eso es de retrasados… y no miro a nadie- mirando a Aragorn todo descarado, poniéndose de puntillas y todo.

Aragorn (algo más convencido): Ésta es Andúril, y si la pasa algo te cortaré la cabeza.- Acariciando la espada y hablándola- Tranquila bonita…te dejo con este hombre feo, pero luego vengo y te llevo, ¿vale? No te preocupes, que venimos enseguida…

Gandalf: Aquí está mi espada.

Soldado: El báculo también.

Gandalf: ¿ Vas a quitarle el punto de apoyo a un viejo?- triste para dar penita y haciendo pucheros- me cuesta un huevo y parte del otro andar.

Soldado: Está bien, pasad.

De repente un soldado empieza a pitar (hace pipipiiiiii). Todos miran a Aragorn y este se saca con fastidio del pantalón la espada y se la da a un soldado.

Se abre la puerta, se hace la niebla [véase “Lluvia de Estrellas”, “Operación Triunfo” y cosas así, que ahuman a la gente antes de que salgan al escenario] y primero entra Gandalf tosiendo. Cuando sale de escena aparecen: a la derecha Gimli, a la izquierda Aragorn y en el centro Légolas. Se quedan mirándose unos a otros, asienten los tres y Légolas se agacha en posición de grulla. Aragorn y Gimli hacen una postura de kárate mirando hacia delante y dicen al unísono “¡Al estilo Comunidad!” [véanse los Ángeles de Charlie].

Grimma (a Théoden): Gandalf el gris está

[Lady MC]

Este cuento es mucho más largo que el anterior, porque la película tenía tantos puntos que parodiar que nos fué imposible abreviarlo. Disfrutadlo con salud.